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要到这一刻，我才知道，其实我是多么地爱我的父母。即使他们并不是我亲生的父母，即使他们一直对我略嫌冷淡。可是我一生人中，毕竟他们是最亲近最疼爱我的人。在我嗷嗷待哺的时候，是妈妈亲手喂我的奶；在我生病发烧的时候，是妈妈守在我的床边。她的恩德，我一辈子也报答不了，不，我甚至还没有来得及报答过。如果妈妈再也不能醒来，那么我一生都不会原谅我自己。妈妈，不要死！等我回来！等我回来照顾你，报答你！不要死！不要！然而，我的祈祷终于没有留住母亲。当我赶到医院，迎接我的，是哥哥哭肿的眼睛和爸爸突然全白的头发，爸爸握着我的手，颤抖地说：“艳儿，你妈去世了，她是睁着眼走的，我想，她是想等你回来见一见你呀。”我一呆，整个人如被施了定身法，不能动弹。唐禹“啪啪”地打着我的耳光：“艳儿，醒醒！艳儿！”“妈，”我呆呆地低语，“我要去看妈，我去看妈妈！”随便走到一间病房门前，就要推开。爸爸拦住我，老泪纵横：“你妈，已经送进太平间了。”“我去太平间看妈。”我转身便走，未到太平间门口，却忽地腿一软，跪倒下来。“太平间”三个字触目惊心，直到这时候我才清晰地知道发生了什么。妈妈去了！躺在太平间的，已经不是妈妈，而只是一具没有感情没有思想的躯体，她将再也吃不到我亲手剥的桔子！牙齿将嘴唇咬得渗出血来，我浑身哆嗦着，像一片枯萎在风中的叶子，却只是哭不出来。哥哥摇撼着我：“艳儿，你哭啊，你哭出声来啊！”我茫然地抬头看着他，为什么呢，为什么一定要我哭呢？哥哥对着我劈面又是一掌：“艳儿，哭吧，妈妈死了！死了！”“妈！”我终于声嘶力竭地哭起来，整个人瘫软下来，一边爬向太平间的门，敲着，砸着，妈妈，回来！让我再见一见你，让我为你削一只水果，让我有机会伏侍你，报答你！不要！不要这么残忍，把那么多的恩德施在我的身上，却给我留下一世的遗憾。妈妈！上官婉儿的心声晚上，我几乎是从北门爬上城墙的。可是今天不是十五，无论我哭得多么肝肠寸断，伤心欲绝，秦钺都不会出现。第一次，我为自己幽明异路的伟大爱情感到遗憾和不足。在锥心刺骨的疼痛中，我需要的，不只是心心相印的信念，更还要手手相牵的安慰。在泪水和软弱面前，再伟大的灵魂，再深刻的道理，再智睿的语言，也不如一个简单的拥抱，一只为我擦拭泪水的温暖的手。从没发现城上的夜晚是这样地荒凉凄冷。早蝉的稀疏的鸣声只有使它更加寂寞。天上没有月亮，而星光被风扯得支离破碎，连同我的灵魂，一并被扯碎绞曲，混在其中。黑暗将罪孽感一点点敲进我的心里。心上千疮百孔，再难愈合。整个夜晚，我就这样抱着膝盖孤独地坐在城头，哭泣，流泪，守着一个醒不来的恶梦。任由长发在夜风中迷乱地狂舞。天终于一点点地亮了，是阴天，如我心情一般的晦暗。我蹒跚地下了城墙，在门口遇上闻讯赶来的夏九问。忽然间，我的心变得无比软弱，抓住他的胳膊说：“九问，可不可以借你的肩膀给我？”伏在他怀中，我放声大哭起来。九问紧紧地拥抱我，轻抚我的长发在我耳边低低地说着安慰的话。而我已经冷静下来，轻轻推开了他。九问说：“唐艳，何必这样克己，你真地不能给我一个机会？”我悲哀地摇着头：“九问，不要在这个时候同我讨论这个问题，求你。”“那么至少，让我今天陪你吧。”九问要求。我低头想一想，说：“好，你陪我回家看父亲吧。”父亲与母亲相爱半生，随着母亲的离去，仿佛他一半的生气也随之而去，整个人崩溃下来，变得木讷而迟钝，要么半天不说话，要么说起来就没完没了。录音机里一遍又一遍，放着妈妈的声音：“自执手临岐，空留下这场憔悴，想人生最苦别离。说话处少精神，睡卧处无颠倒，茶饭上不知滋味。似这般废寝忘食，折挫得一日瘦如一日……”正是《倩女离魂》。哥哥告诉我，从医院回来到现在，爸爸还没喝过一口水呢。我同哥哥一边一个，捧着饭菜劝他：“爸爸，多少吃一点吧，如果您再有什么事，可教我们怎么办呢？”爸爸缓缓睁开眼睛，看看我又看看哥哥，忽然老泪纵横：“我本想，咱们一家人好好地过日子，起码还有几十年的快活，没想到，你妈妈居然走得这样快……”我的眼泪止也止不住地抛下来，哽咽着说：“爸，妈妈不在了，您还有哥哥，还有我，您要保重自己呀！”父亲却只是悲伤地摇着头，好像没有听清我的话，只沿着自己的思路喃喃着：“你妈走之前，一直叮嘱我，要想办法把你的镯子给赎回来，那是我们欠你的。我知道，你在心里怪我们，你妈妈也很清楚，可是她跟我说，她不知道该怎么做才对，怎么做才能让你喜欢。她自问一直很努力地做一个好妈妈，可是在这件事上，是她错了，她欠了你，那些镯子是她心上的一块病……”“爸！”我膝下一软，跪了下来，“爸，是我欠你们的，我欠你和妈妈太多了，以后我会好好孝敬您。您原谅我吧！”哥哥自身后抱住我：“艳儿，别哭了，你也要保重，爸爸老了，你别太在乎他的话，别太往心里去，知道吗？”我哭倒在哥哥的怀中，哭得几乎背过气去。哥哥不住地轻拍着我的背，劝爸爸：“爸，别再说这些了，艳儿会受不了的。”然而爸爸的倾诉一旦泛滥就再也扼止不了，这是他一日夜来第一次开口说话，想不给他说也不行。于是爸爸从23年前在大明宫遗址旁拾到我说起，一直讲到我上大学、租房另居、不打招呼地辞职、外出拍戏、除非节假日极少回家、回来了也从不肯留宿……他那样滔滔不绝地讲着，每一句，都是一记狠鞭，鞭笞在我痛悔难当的心上。我第一次发现，原来23年的父女相处，对彼此都是一个漫长的折磨，我们双方用爱累积起来所得到的，却是没完没了无形无色的痛苦与委屈。爸爸说，其实每一个我独自流泪的夜晚，他与母亲也都辗转难眠，可是他们不知道该怎样与我沟通。我不是他们的亲生，而且是个女孩子，一个敏感又易感的女孩，他们没有经验，该怎样做这样一个女孩的养父母。他们从没有后悔过收留我，抚养我，因为我一直是个懂事而上进的好孩子，可是，他们二十多年来却一直因为我过份的懂事与好强而感到尴尬，他们怕见我流泪，却也烦恼于为什么我不能像普通孩子那样无顾忌地大声哭泣。他们一直想做一对开明而正直的父母，所以从未欺骗于我，把我当成朋友那样尊重，小心翼翼地保护着我脆弱的心灵，可是事实证明，他们仍然做得不够好，我仍然一天比一天离他们更疏远，更隔阂，甚至不愿同他们再生活在一起。“艳儿，你3岁那年，已经开始识字，会独立看书，看连环画。你总是挑那些《白雪公主》啦，《艾丽丝漫游仙境》啦，《苦儿流浪记》啦的来读，你妈妈很担心，一宿一宿地睡不着觉，说你会不会有一天也要离家出走，去流浪，漫游，寻找你的生母。你从小就是个想象力丰富的孩子，又特别有主见，我们真地很害怕，害怕你会把故事当成真实生活，自己去身体力行。所以我们从不敢苛责你，甚至不敢大声对你说话，生怕伤害了你，会让你做出过激的事儿来，可是你还是不领情。你妈妈一直说，她真是失败，不懂得怎样做一个好妈妈，怎样才能让你满意，她走得很遗憾，说临走不能看你一眼是上天对她的惩罚，惩罚她没有做一个称职的好母亲……”

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