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我一直怀疑我的前世是个渔翁,而且是没有家室、孤身飘零在水面上、以打鱼为生的渔翁。
渔翁的日子不好过,风里来浪里去,在风口浪尖上讨生活,却不见得生活有多好。范仲淹有诗云:江上往来人,但爱鲈鱼美。君看一叶舟,出没风波里。
和很多底层人民一样,渔翁的日子也不好过,就好像陶者诗中说的那样,陶尽门前土,屋上无片瓦。十指不沾泥,鳞鳞居大厦。
我的前世过得如何,是个什么身份,我自己是不确定的。至于是不是渔翁,也只是猜测而已,不足信。
之所以我猜测我的前世是渔翁,乃是这些年有记忆的梦里,经常梦到自己去捕鱼或者钓鱼。昨夜在睡梦里,我又去钓鱼了。至于是否钓上鱼了,已经记不清了。后来,梦境一转,我不记得是吃了什么东西,弄脏了嘴巴,就随手捡起来一张折叠着的卫生纸擦嘴。刚擦了一下,我就发现这张卫生纸上有血迹,而且是女人来月经时,用过的那种垫纸。
我赶紧扔掉这张垫纸!偶一抬头,发现一个陌生女人站在我不远处。她不看我,也不理会我。而我,则是蹲在厕所方便。
我清晰地记得,我是在蹲便上方便,而不是坐在坐便上方便。我甚至可以看到蹲便下的水沟,以及水沟里那张带着月经经血、我用来擦嘴的那张卫生纸。
这事如果发生在现实中,我一定会恶心无比。而在梦里,我只是觉得用这种肮脏的纸张擦嘴后,被一个陌生女人看到而感觉羞愧。
仅此而已。
夜里醒来后,失眠了一会儿,然后,就又昏昏沉沉的睡着了。睡着后一夜无梦,一觉睡到天亮。天亮后,睡在那屋的妻子以及继子相继起床。她们娘俩起床后,洗漱吵闹,七点十分左右,随着碰碰两声关门声,她们娘俩一前一后离开家,一个上学,一个去她的工作室去了。
她们娘俩走后,我也起床。起床后,打开电脑,觉得人生茫茫,何处是家?!在这茫茫的人海中,又有哪个女人,是我的妻子?!又会以怎样的方式,伴我一生?
我于2013年离婚。离婚后不久,就又找了一个女人。这个女人对我哭对我笑,在哭笑间,说着她人生的喜悲事,我也在她的苦笑声中,知道了她婆家一家人都不是好人,都在欺负她。她还说她要跟她老头离婚,和我结婚过日子。
对于她苦笑声中的许诺,我居然傻呆呆的信了!然后,我们就时不时的偷偷摸摸的住在一起。我们在一起好了三年时间后,我才傻呆呆的弄清楚她根本就没打算和她老头离婚、和我结婚过日子,而是想从我这里弄俩花花。
我看清她的意图后,给她下了最后通牒:要么,她和丈夫离婚和我结婚,要么,分了。
在这仨年时间里,她虽然见我开着一辆大大的越野车,也看清楚我真不是有钱人,然后,她就离开了我。
这一年是2016年。2016年秋,我又认识了一个女人,就是这任妻子。我们从认识那天,就开始吵闹。
也不是我和她吵,而是她和她儿子吵,乃至于她怒骂她儿子。
我认识她的时候,她儿子上一年级,特淘气。而她,一见她儿子淘气,非打即骂。所谓的打,是那种真实下狠手的打,而所谓的骂,则是泼妇骂街式的破口大骂,主要是骂她前夫一家人,以及她前夫家已经逝去的先人和祖宗八代。
最初,我对她的骂声是不多在意的。她读书比我多。我单纯的以为,读书人都知书达礼。她之所以现在不是知书达礼那种人,是因为她前夫伤她太深,所以,她才这么痛恨她前夫一家人,以及她前夫家族中,逝去的先人、祖宗八代。我还傻呆呆的认为:我只要给她温暖,温暖了她冰冷的心之后,她就会知书达礼。
可现实是,我确实是一个一厢情愿、傻呆呆的人。
从2016年秋天开始,我们在一起这几年时间,我丝毫没有改变她泼妇式的人生观和行为言语,反倒是我也学会了骂人。我们就在吵吵闹闹中,两颗心渐行渐远。至少,我的灵魂已经又开始孤独的旅行了。
为此,今早上一早,我还写了一首诗。
飘零在江湖中
一个人在流浪
在尘世间独行
前看——茫然
后顾——茫然
踩着陌生的土地
看着陌生的人流
左顾——茫然
右盼——茫然
脚下的路在延伸
四顾——人流匆匆
我掌不稳命运的舵
也分不清南北西东
我孤身一人在这世上流浪
这半世都在飘零
是呀,我这半世都在一个人飘零。无论是肉身,还是灵魂,都感觉漂泊无依。我不知道这样的日子还要过多久,也不知道我这一世,最终会活成个什么样子。
昨天和朋友喝酒,酒后的我和朋友说了和这任妻子要分开的决心后,朋友对我说:“你前世欠她的,这一世来还她的债。”
我对朋友说道:“这些年,我觉得我还得差不多了。随她去吧。”
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