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媳妇打电话跟我说:“告诉你一个不好的消息,你要挺住,不要难过。”
我心里骤然一紧,她虽未言明事情的真相,但不好的消息总会令我担心,我害怕听到坏消息。
我嗫嚅地问道:“什么坏消息,有多大的妨碍?”说这话的时候,我心里有点紧张,怕她说出我难以承受的结果——你瞧她说得话:‘你要挺住。’让我以为有多严重的事情发生。
我的胆子近来越发小了,随年纪渐长,家里的许多人和事开始担心起来,总愿一切都好好的,千万不能出岔。
父母年纪越来越大,身体也越来越差,孩子越来越敢胡乱地跑,也越来越不受大人约束。身在外地的我,岂能不担心?一说有坏消息,就不由地往最坏处去想,所以不敢听有坏消息,听了心里就紧张不安。
我怀着忐忑不安的心,等待媳妇的回答,一方面,也在暗自地祈祷,希望她只是在逗着我玩。
媳妇语调沉沉地对我说:“我肚子里的这个孩子不能要了——今天,我去检查了,拍了b超,医生说没有胎心,这已经是五十天,按说可以测到的,孩子的发育可能有了问题,医生建议我流产。”
不是我想到的结果,但依然让我的心中沉重,尽管我没迎接这个生命的准备,可意外的来临,我仍然充满了不舍。
媳妇刚告诉我怀孕了的时候,我犹豫过他的去留,可一直没敢做出选择,想到舍弃,心里难过;想到留下,怕给媳妇的身体埋下隐患,很踌躇不决。
后来,便不想去留这个问题,我想:一切看缘份吧,等到了一定的月份儿,我就带媳妇去市医院瞧一瞧,一切听医生说的,医生说行,咱就留,医生说不可,咱就忍痛放手。
还没等到我回家,媳妇就把这个消息告诉了我,对我来说,确实是一条让我难过的消息。
虽然我想过放弃,可我心中仍存回旋,抱着希望——说不定就成了我的家庭成员,未偿不可能的事。
现在,这种希望破灭了,我与这个生命真的无缘了,当我知道成为事实,我的心里却堵了起来,有些悲哀,有些难过,有些慌乱,原来,我的心里是有这个不可能出世的生命的。
我喜悦不起来,内心像注入了铅,变得沉重起来了。可我不想表现出来,不想让媳妇看到我的不开心。
我跟媳妇说:“这就是我们与他的缘份,缘份未到,也不能强求,真的是无缘吧!你也别放在心里,不是我们不欢迎,是他选择了放弃。”
媳妇儿说:“嗯,我知道,这些日子,我都在用心,在安胎上,在饮食上,我都十分注意,可是还是这样的结果,没办法了,我说给你听,你也别纠结在心里。”
我答应着,但心里不可能没有感觉,毕竟是自己的骨血,没谋过面,可心里仍会有挂念。
失落的心,让我的情绪高张不起来,隐隐约约地查觉出内心有一股酸楚,让我的感情潮湿,无法排解的郁闷,在我的胸膛酝酿着。
挂了电话,回到工岗位,可是我失去了兴致,不愿意说话,想找一个静静的地方,闭日微想。
我也不知,为何有这种心情。我心里反复强调着,原来我不是不想留这个生命么?现在怎么如此悲怀,我牵念着什么呢?
人永远不明白心里想着什么,我一直以为我没有多么在意这个生命,真到失去了的时候,我却是无限惆怅,看来,我的内心还是在意的,只不过我没有意识到,只是在无意识中潜藏着了。
(本章完)
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