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底下无数评论,与其说是回答,倒不如说是一群成年人的控诉:
自卑讨好,被父母否定太多,极其不自信,长大后拼命逼自己变优秀。
缺乏安全感,没被好好爱过,渴望被爱却又害怕,敏感脆弱。
感觉这辈子只能一个人生活,不会经营关系,不懂怎么去爱别人。
发誓不要像父母一样,却越来越像他们,爱指责发脾气。
这些年,“原生家庭”的概念和影响逐渐被大众所熟知,我们感到欣慰,但也遗憾“原生家庭”成为许多年轻人生活不顺的背锅侠。
原来,遭遇原生家庭困扰的人,远远比我们以为的更加普遍和严重,那种隐形的伤痛又哪儿是三言两语便能讲清的呢,苦痛煎熬绝望窒息,也不过几百几千页纸就可平淡客漠地书写完,但其中滋味只有自己知晓,自己淋过雨所以总由衷地希望为别人的世界带来晴天,哪怕仅仅是给你撑把伞也好。
原生家庭会影响你一阵子,但别让它决定你的一辈子。
2.
我发现有的女孩子太懂事了。
谈恋爱总是小心翼翼的,不敢粘人不敢吃醋,连分手都要体面的不说抱歉。
我有一个朋友和男朋友在一起三个月,男朋友不知道她爱吃什么,因为她说怕对方觉得自己麻烦,所以对方决定什么事都说好,即便真正想要的不是这些,也不会提过多的要求。闹了矛盾,不敢生气不敢指责男朋友哪里不对,怕一吵架对方就离开了。
尽管她已经做到了这个地步,最后男生还是决定分手。和之前的所有决定一样,她很听话的说了好,然后一个人哭到崩溃。
她问我,为什么恋爱会谈成这个样子呢?
因为你太太乖善良了,你对他万般好却没有一点要求,在他心里,你就是胸前个不用费什么功夫就能满足的饭粘子,那何必还早用心对你?
一个人用力的爱情有什么意思呢?稍一松手两个人就被人流冲散。
我其实不怕分歧也不怕吵架,我就怕你坐在我对面一言不发,而心里盘算着怎么离开我。
这几年来我懂得的一个道理就是,喜欢一个人就好好相处,让自己越变越好。可能缺乏安全感的人,在恋爱中会习惯性地把最坏的自己交给对方。
总觉得如果他爱我的话,就应该接受这样的我。而对方接受了之后,你又会想,那如果我变得更坏一点呢,他是不是就不爱我了。
所以你越变越坏,并且坚信,他如果喜欢你,就一定要接受这样的你。于是感情就在你不断试探的过程中被消耗。对方也会觉得累,到最后哪怕还是喜欢你,但依旧头也不回地离开了。
到头来你还要安慰自己:果然他并不喜欢我,所以接受不了这样的我。可人和人之间的感情本来就是一个相互的过程。这世界上没有谁有义务去喜欢一个不断变坏的人呀。
我始终觉得,好的感情就应该是让人越变越力就是彼此努力靠近,给足对方信任,并且能从对方身上得到足够的安全感。付出的热情不怕没有回音。想起对方的时候不是患得患失,不是猜测和忐忑不安,而是温柔和心安。
既然走到一起,你就努力去成为那个更好的,更加温柔对待生活的人。喜欢就要好好去喜欢,好好的去为两个人的未来做好计划,好好相处。追求自己喜欢的事物,成为年少时想成为的闪闪发光的自己。
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我觉得感情里最舒适的相处方式就是做自己。
最庆幸的就是遇到的那个人是喜欢你最真实的样子,不用因为他而改变自己,刻意的修饰自己。
好的爱情有韧性,拉得开,但又扯不断,相爱者互不束缚对方,是他们对爱情有信心的表现,谁也不限制谁,到头来仍然是谁也离不开谁。好的爱情是彼此自由、相处轻松,是独立的个体,不粘合、不依附、不羁绊,不必为讨好取悦某人而成为另一个自己。
恋爱中的牺牲感,那种放弃自己,为了证明自己爱他,而做出的种种自我牺牲的行为,在亲密关系中是非常危险的一件事。自我牺牲的牺牲感,会让自己沉溺于自己很不错的沼泽里,而你做的每一次牺牲和妥协,你都会想要把它兑现,我们没有要对方做牛做马,但至少心里会想要对方感到内疚,因为内疚就是兑现委屈感最好的方式。但在恋爱里,这样的关系会让双方都过的不舒适。
在亲密关系中,我们做自己,生活得舒服了,你的幸福感才会溢出来,让你身边的另一半也舒服。
青春期的时候会觉得一定要爱到痛了,爱到不知所措,没有自我地为了他而活,连同整个世界都想要送给他才叫爱情,但长大了才知道,真正的爱,是两个世界,两个独立星球的相互理解和扶持。
你就做好你自己,我也过好我自己的生活,互不干涉又懂得倾听,彼此分享。因为我相信,我们有足够的能力和勇气去包容,以及,热爱。
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