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第六十七章藕断丝连的文学情缘（第1页）

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我们的日子就这样波澜不惊地过着，每天吃饭，上班，下班，当然偶尔也会有一两天的空闲。生活不断地重复着，枯燥，单调而乏味。

对于文学，我实在不敢再奢求什么，既不打算刻意去追求，也不愿放弃，就那么藕断丝连不冷不热地放在那里。当然，我有时也会硬写出一篇文章投给一些杂志社，但总是得不到回音。

其实，对于这种事我也近乎麻木了。但是有一天，我从一名工友那里借来了一本杂志，那上面有一篇关于当代作家路遥为写《平凡的世界》而离开人世的报道，看后令我十分震惊。

那篇报道上面有路遥的图像。只见路遥紧锁眉头，用手拖住头，正陷入沉思之中。他这个样子，令我想起古往今来大部分文人的命运来。

外国作家暂且不说，我们只说中国。屈原是喊冤投江而死的，杜甫是饥寒交迫而死的，李白是醉死的，曹雪芹是伤心过度而亡，老舍是自杀的，路遥是写小说累死的。

想到这些，我自己也杜撰了一些东西。那就是有些作家的名字起得不吉祥。比如屈原，他实在是又屈又冤，到最后为何不含冤而死呢？

朱自清名自清，岂不是自己把自己清理掉吗？老舍，字舍予，明明都是自杀的意思。起这么不吉祥的名字，他们到最后如何又有好的归宿呢。

而我自己名叫张建明，岂不是“贱命”或“命贱”，难道一生就注定要凄苦一生吗？文人的命运这么苦，自己的名字又这么贱，对于文学，是不是该放弃呢？我自己也给不出自己答案。我茫然，彷徨，犹豫，无助。

况且，我又天生是一个不安分的人，总想找一些新鲜事刺激刺激，但总是找不到。同时，在我的内心深处，总有一种东西在躁动。究竟是什么？我也说不清楚。

是烦恼吧？不是。是忧愁吧？好像有那么一点点。想来想去，我最后得出了结论。我想女人。是啊，烦恼的时候有谁来安慰我？高兴的时候有谁和我分享快乐？

夜深人静的时候有谁和我聊天谈心？生气的时候躺在谁的怀里撒娇？满腹的心事像谁诉说？也就是说，我想有个伴了。

但是，那个模糊中的对象或者伴侣到底是一个什么样子呢？她一定是漂亮，聪明，贤惠，温柔体贴，像母亲和姐姐一样疼我，关心我，爱护我。

但是，这个人何时才能来到我身边，我实在不得而知。所以，在很多时候，我是一边想女人，一边想文学，比例是各占一半。

但是，文学和女人哪一个在我心目中最重要呢？我当时是这样想的：假若有一个很漂亮的女孩跟我说：“张建明，你放弃文学，我跟你结婚。”我很可能会马上烧毁所有的文学书籍，满足女孩的愿望。

但过不久，我又会重新花钱把那些烧了的书买回来。对于文学，有许多时候，我只能是“望铅兴叹”，看着别人在报纸或者杂志上发表的“豆腐块”，除了羡慕就是不平，不平之后只有哀叹，苦闷，烦躁，甚至有时候有事无事的发出一些无名火来，令周围的人们莫名其妙，骂我精神不正常。

是啊，对于一个文学爱好者来说，让他拣一千块钱，还不如让他发表一篇文章让他高兴呢。

在这种情况下，我真打算彻底放弃了算了。但是，放弃了一段时间，又会有一种莫名的失落感。最重要的是，每当看到一篇感人至深的文章或者是一部催人泪下的电视剧，再不就是听到一首幽怨感伤的歌曲，又不由得让我想起文学来。

于是，就再次捧起文学书籍来看。有时我甚至在想，哪个作家用过哪个词，我也用过那个词，由此而想和他们相提并论呢。

不仅如此，我有时还会想到许多事情。比如村庄上和我年龄不相上下的人谁跟谁在家里都订婚了，谁和谁明年都要结婚了。算来算去，就剩我一个人了。

我难道要和二哥一样吗？每当想到这些，我的心里就更加烦躁，性格也变得孤僻起来。这个时候，人们就更加看不起我。谁看不起我，我也不会硬着头皮去求谁。我就想掉在粪池里的石头——又臭又硬。

那段时间，是我人生最灰暗的日子。

你知道年轻人最尴尬的是什么？就是和那些成年人在一起谈女人。他们说话都很肉麻，往往使人产生性幻想和性欲望。有了欲望又没处发泄，自然而然有了xxxxx等事。有一段时间，我竟然乐此不疲，天天干那事。

而那时我刚好在看《红楼梦》，当看到贾瑞被凤姐设相思局害死一段，我多么害怕自己会像贾瑞一样害相思病死去呀。虽如此，但是我仍然改不了自己的这种恶习。

由于每天很少说话，又死气沉沉，所以那些好事的人常常把我看成好欺负的人，会没茬找茬的挑唆一些人来和我作对。这样一来，在我的心里就产生了一种自卑的心理。

我在上学的时候可完全不是这样。记得十五六岁的时候，我正在上初中，因为成绩好，无论在家里，还是在学校，我都是被人捧着的，我无忧无虑，又爱唱歌。

我一路上背着书包旁若无人地大声唱着自己喜欢的歌。当时的我是多么快乐！记得有一天我一个堂姐夫有一次听到我的歌声不仅竖起大拇指来：“唱的好呀唱得好！”

可是现在，我的快乐哪里去了？我的骄傲哪里去了？以前在同学们眼里能在毕业典礼上发言并让他们佩服得五体投地的那个阳光灿烂的张建明哪里去了？

消失了吗？我记得我刚刚考上高中的时候曾经有两个同学来讨好我。一个是石红轩。那男孩子长着一张胖胖的娃娃脸，个头还没有女孩子髙。

他初三没毕业就打工去了。他在打工的时候给我写了一封长长的信。他在信中说他是如何如何的佩服我，似乎把我视为神明。

他现在又在哪里呢？他现在是不是比我强许多了呢？那么，自己真要再见他是不是很不好意思呢？

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