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2460教大家一个省电省油避暑的好方法,当你打开车门,这时车里面热气腾腾,进去平心静气,坚持的呆几分钟!
然后打开车窗开起来吧,太爽了!
在家里可以把门窗都关上憋一会!
2461早上醒来,发现脸上有只蚊子,第一反应不是拍死它,而是拍张照片发朋友圈,然后现在脸上就顶着个蚊子咬的包…
2462带小侄女出去玩,天气比较炎热,就到冷饮店坐坐,小侄女选择了一个雪糕,我买了一瓶饮料。
小侄女吃完雪糕对我说:姑姑,这雪糕怎么越吃越渴啊?我滴小心肝,你想再喝瓶饮料没问题,但是你对我使用套路,这就让我很惆怅啊!
2463去买蚊香,超市工作人员推荐一款液体蚊香,据说无毒无害对人没伤害啥的。
回来点上,过了一会发现——
妈蛋,还真是无毒无害啊,看到有两只蚊子在上面歇脚……
2464他一直叫我海绵宝宝,我也一直叫他派大星。
直到昨天我才知道,他……他……他一直以来居然不是叫的我!而是叫的我的……胸!
2465我小时候,正值夏夜,我爷爷在屋外的一口井旁乘凉。
我路过叫了声爷爷,爷爷叫我:“你去看看井里那玩意!”
我趴着井口一看,一轮明月映在水中,我惊叹:“哇,又大又圆!”
爷爷摇着蒲扇,点点头说:“把它捞起来!”
爷爷考我智力,这难不倒我,我毕竟学过猴子捞月,于是用水桶打了一桶水,放在爷爷面前,等水不晃了才说:“爷爷,你看又大又圆的月亮!”
爷爷一跺脚,赶紧趴在井沿往里瞅,骂道:“哪个孙子在我眼皮底下把我的西瓜偷走了?”
2466同学聚会,以前的死党拉着我在一旁滔滔不绝,我使个眼色说:“今天女同学打扮都很清凉啊,不去打个招呼?”
他说:“出门前被老婆榨干了,现在我只想谈国家大事。”
2467昨晚加班有点晚,上电梯的时候只有三个人,一个男生一个女生,一个我。男生到五楼就下了,剩下了那个女生和我,然后我看她没有按楼层,我就提醒她一句,然后她突然慢慢的抬头,看着我,嘴角浮现出了一丝怪异的笑,然后看我看她又低下头,肩头不规则的抖动着。我吓的要死,电梯门开了我疯了似的跑了出去,跑了两步我忍不住回头看她一眼,她还在电梯里然后看我看她她就伸出了一只手指着我说“你的脸。。。。”我都要吓尿了好么,疯狂的到了家里去到卫生间,才发现,我的脑门上糊了一坨鸟屎。。。。
2468经理处处给我穿小鞋,我被逼无奈只能辞职,临走前,我指着经理的鼻子说:“早晚有一天,你会没饭吃,饿得来求我!”作为一个男人,我努力工作,时时刻刻记着我发过的誓言,终于在昨天,原来那个经理打电话求我了:“喂,是美团外卖吗,你丫的怎么搞的,我叫的外卖怎么还没送到!”
2469中午去一家饭馆吃炒粉,吃了三分之二的时候,发现剩下还没吃的炒粉下有一只蟑螂,而且还是四脚朝天的那种,正准备把老板喊来让他给个说法。哪知道,本来还在挺尸的蟑螂兄,突然翻了个身,爬……爬走了……
2470砖家说早上醒来不要马上起床,要在床上静卧五分钟。
今天照做,结果再次醒来都已经十点半了。
2471A:“为什么暖男会最后总变成渣男?”
B:“你烧过煤吗?”
2473“广东是有毛病吧,高温预警和暴雨预警一起发布。”
“可能要下开水。”
2474每个月花费在隐形眼镜上的费用,其实是在包月看高清生活。
2475做企业就像做一个捕鼠器,西方的企业家,一辈子致力于做出全世界最好的捕鼠器,能抓到最多的老鼠;
而中国企业家致力于得到获得捕鼠器的特权,希望整个房间里只有自己能抓老鼠。
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以上本天盘界为元素重新创作改编,以敖三为故事的主线剧情,不定期更新。...
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