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第34部分（第3页）

她不可能有，也不应该有。

会忍耐寂寞的人总是敏感的，所以我在见到母亲第一面的时候就害怕她。其实我并不明白那种情绪，只是我想要躲开她，不敢直视她的眼睛。而直到父亲去世，我才知道她是恨我的。她的眼睛里写着很多东西，复杂到我没有办法全部读出来，但是有一件事情我是知道的，她恨我……会恨到什么程度？

她在墓园里，趴在父亲的棺木上哭泣，然后她像往常一样带着高贵的笑容说我答应过你的父亲要好好照顾你。

那一刻我明白了她为什么要恨我，她究竟恨我到了什么程度……她的眼睛告诉我，是我害死了父亲。

是我夺走了她深爱的丈夫。

我感到委屈与害怕。

我只是个十二岁的孩子，住在一个不属于自己的城堡里，我身体虚弱生活无法自理，我自闭而软弱……我有什么理由不感到委屈与害怕呢？

我的脑海里浮现父亲的样貌，他站在床边抚摸我的头发，他对我说只要我好了就可以去骑他的马。我们见面的次数这样少……我为什么会夺走他的生命？

我感到委屈……还有害怕……

我感到母亲对我的恨意，又为她不得不遵守的诺言而感到痛苦。我渴望得到爱，得到温柔的亲情，得到家的温暖与归属，但是我从那双眼睛看见的是如果你从不存在那该多好。

她一直这样看着我，在以后无数的日子里。她对我严厉而苛刻，她不曾给我任何发自内心的关怀，她让我觉得自己万分罪恶，但是我并不恨她。

我害怕她，但是我不恨母亲。

因为她对我的痛恨深刻入骨却从来没有虐待过我。无论那是出于她对父亲的诺言或者是别的什么——她对她的仇人已经太过仁慈。

她是个温柔的女人，所以我从未恨她。

只是我仍旧感到委屈……

我该怎样制止这种情绪呢？

雨下得更大，敲打着植物的枝叶发出噼噼啪啪的声音。我浑身湿透，然而雨水湿透身体的感觉使我感到安全。

我想着去世的父亲，恨我的母亲还有从未见面的妈妈。我不想在别人面前哭，在别人面前表现得我渴望爱，这是一种扭曲的自尊……只有一个人的时候，我才能够用这种自己都几乎忘记的方式宣泄情绪。

青灰色的雨水铺天盖地，蔷薇花叶四散飘离。我想象自己是一颗种子，只要有泥土就够了，只要有雨水就够了，只要有阳光就够了。我可以向天空舒展枝叶，如果我有花，就把花开到夜里，像守夜人那样。

我要长高，长得足够高，要有浓密的叶，可以为别人遮挡风雨……这样总有人会喜爱我的。总有人会的。

我拨开蔷薇的花叶，青灰色的雨水充斥在天地间，我仰起头想要看一看天空——然后我看见了她。

蕃红色的卷发，红裙子还有红皮鞋。

她是一团火焰，是葬礼上的新生。

她对我笑着，精灵而剔透。

“你在找雨水的精灵吗？”

我看着她，不知要如何回答。我从来没有见过这样的笑容，也从来没有听过这样好听的声音。我觉得自己仿佛在久远之前就见过她，不是在葬礼上，而是跨越过时光，在星辰交汇的地方见过她。

她在我面前蹲下，完全不在乎她漂亮的裙子拖曳在泥泞里，她用手撑着自己的下巴，好奇又稚气。

“你要跟雨水的精灵跳舞吗？”她对我伸出手，“我们一起来跟雨水的精灵跳舞吧。”

那双手穿过青灰色雨丝，好像散发着柔和的珍珠白的辉光。我看着她，我想伸出手去，却又不敢伸出手去。

我从未觉得这样困窘又懊恼。我在雨水中遇见这位天使，她仿佛最温暖的火焰一般，她对我伸出手要我同她一起跳舞，但是我却无法站立。

我从未痛恨我残疾的双腿——除了这一刻。

“没关系。”她好像能够看穿我心中所想，她如同蔷薇花蕾一般可爱而娇嫩的面颊带着活泼的笑意，“雨水的精灵会帮你的，我们一起跟他跳舞吧。”

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