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5月30日星期三晴
(一)找回自我
早晨,不知道是什么力量驱使着我起来地特别早。我很久没有早起过了,偶尔一次早起可能会给人一种鼓励。
早操我没有和大队人马一样绕不到三百米的操场跑步。我这段时间喜欢独处,想给自己一些时间支配,完成自我,塑造自我。以前我很特别,每天都有新的目标和新的生活方式,可是现在因为学业、爱情受挫,我堕落了。
我从进这所学校的第一天起,我的情绪就处于低落的边缘。每天昏昏欲睡,无所事事。
随着时间地流失,我很想找回自我,可是坏习惯早已养成,我想改变自己,却力不从心。
为了改变自己,我找了许多榜样,寻求他们能带动我学习的活力,可我每次找到认为能够改变自己的朋友向他们表白时,他们总显得脸色灰暗。我不能自己,只好作罢,去寻求另一种途径改变自我。
早晨校园内树木丛生,鲜花盛开,小鸟们在枝头叽叽喳喳地歌唱,生活是美好的。
我的心情像被天使洗礼了一样干洁。我感觉自己获得了重生。我似乎又回到了以前。
我开始了这一时期科学的自我,我起床洗脸、刷牙、练武术、跑步。我很久没有这样轻松了,现在重新体验,心情舒畅,耳聪目明。似乎有一种永无休止的上进心在偷偷地向我心头涌来。我害怕这只是片刻,我更怕它稍纵即逝。
早操我们大家行动了起来,他们沿着操场跑步,做早操,校园里到处飘荡着美丽的七彩生活花环。
我出了校门选择了县城五分之一的大环圈跑了起来。跑步也许是我的天生优势,父母遗传下的好体魄让我感受到跑步、身体运动起来,会有一种统领千军万马,浩浩荡荡、英勇杀敌的恢宏气势。
慢慢地我意识到我自己变了。
清晨我很愉快,早已死去的心觉得似乎再次复活。
这么多天以来,我一直认为在没有紫鹃相伴的日子里我找到了一位红颜知己。可是一些事情让我觉得我自己想错了,我把一丁点丝毫想她的念头都不愿意留给她,我情愿它们赶快从我的思想里蒸发。
下午我很烦恼,头脑好像被万千层网笼罩。许多天来我一直很喜欢女孩,她能觉察到。我们细心相处,高高兴兴地谈论生活和社会,认认真真地学习,我们的每一天都过地很快乐,很甜美,比作家一样的生活都要幸福,可今天我很失望。
红颜知己,可以是一对恋人,也可以是一对情谊很深的朋友。我的心里为什么总要渴求作李靖,一定要寻找一位适合自己的红佛女呢?我很痛苦。喜欢一个人是自由的,我没理由要求别人一定要喜欢我。喜欢与不喜欢是别人的事,与我毫不相干。倘若别人喜欢我,如果我喜欢她,我们真心相爱。
上午我们谈话很投机,女孩说我很伟大,说的每句话都富有一定的人生哲理,我很高兴。
可是后来几句话说得我的心发酸。我的思想久久不能节制自己的情绪。其实我不是那种只爱听别人说好话的人,可是我怎么会对她说的那两句话耿耿于怀呢?
她说我说话大而空洞,只是说说而已,从来不付诸行动,作言论家,我是一流的。可要把自己说的话行动起来,简直比登天还难。我心里很难受。
说话是一种艺术,言语与行动有很大一段距离,说话人不可能把说过的话都能做出来。她根本就不明白这些,还要苛求我现实。我承认我有时不现实,我也想过改,但是我一想到自己太腐朽了,我简直不敢面对现在的自己。
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