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第8章（第8页）

我觉得自己终于自由了，从过去所有的悲惨中彻底蜕变了出来。

可这种自由，这种轻松仅仅维持了很短暂的一刻。当晚发生的事又把我拖入了另一个漩涡里。

有些事，当你不曾了解，而且也没兴趣了解的时候，你就会彻底的忘记。更重要的是，性这件事又怎么可能和一对母子靠上关系呢。

如果我早知道这个坏家伙现在就已经对我“心怀不轨”，我根本不会那么安心的就把自己交到他的怀里。

而从我握住他……他那个的时候……事情就完全朝着失控的方向飞奔而去。

我的大脑已经无法正常思考，只能用自己那少的可怜的经验来评估着自己目前的情状，风远起反应了，这里却只有我一个女人，就是说他对我起反应了。

可怎么会呢，为什么会呢？

我应该躲开吧，我应该跳起来然后一直跑到洞外才对吧，可我为什么就是动不了呢？

微弱的火光外，我的灵魂被困在了一具被束缚的肉体里只知道发愣。

即使如此，风远的眼神依旧没有任何亵渎和淫欲，唯一能感受到的是他的不知所措和那一丝丝的，期待？

也许正是因为他那孩子犯错般的眼神让我终于勉强意识到了自己似乎应该提醒他彼此的身份。

可他的下面火热的温度和欢腾的跳动却和他现在的表情格格不入。

身体短暂恢复所有权的瞬间我就猛然抬起了腿，却在错乱中迎着他而去。

我能感觉到嵌入到我大腿肉里的小家伙被我带动的力量折向了错误的方向。

他的叫声让我再次慌了神，风远是个无比坚强的孩子，他从没有因为疼痛叫出声过。于是就这么一小会，不知所措，内疚的人又变成了我。

一切都在命运的安排下徐徐前行，我和风远只能被迫接受，无力阻拦。

于是我们的性器官就这么贴合在了一起，他的温度和硬度带着大批的荷尔蒙顺着我的下体一直冲到了我的头顶。

我原本就对这个家伙毫无防备心理，于是他的倾入变的越发凶猛而强烈。

我感觉到自己的下体自主的就打开了，隔着薄凉的布料温柔的含住了他的凶器。

心脏在它能承受的极限疯狂的跳动，大脑里无数的思绪疑问如漫天大雪肆意飞舞。那个罪恶的源头在我的皮肤上蔓延，在我的血管里焚烧。

两团火热在我的喉咙和下体拼命寻找着出口，我无法控制下面，只能用尽全力止住想要呐喊的渴望，下体的开合越来越快，小腹里的暖流越来越明显，它们都在寻找着释放的出口。

到最后我再也顾不上其他，死死掐住风远的胳膊只为了保住自己不要像一个荡妇般喊出声来。

而那股身体里的暖流也终于冲破所有的阻碍，从身体中倾斜出去。

我感觉自己似乎飘了起来，所有的一切都显得那么不真实，小腹的那个温暖的源头虽然离开了身体，却似乎将温度扩散了出来，取代了之前所有的刺激和紧张，让整个身体都如同泡在温泉里一般。

心跳虽然还是很快，但是却带着欢愉和喜悦，甚至有着再来一次的小期待。

这从未有过的感受在此刻支配了一切，以至于风远将我像爱人般搂紧，亲吻都顾不上思考了。

我的身体是从这一刻复苏的，是因为我的儿子复苏，也只为我的儿子所复苏。荒诞的人生也在这一刻继续了下去。

但更为可笑的是，未来的某一天我竟然会由衷为自己的初吻以及初次高潮是给了风远而颤栗般的欣喜。

我可以找到很多理由来解释风远在那一晚对我做的一切，他毕竟只是个情窦初开，单纯的孩子。

虽然单亲家庭的确可能会让孩子的某些心理出现偏差，但风远不会，我偷偷观察过他，他从不会乱动我的私人用品，对我的贴身衣物也没有网上所说做过什么好奇或是不堪入目的举动。

对于性这件事，他总是正直的像是一个坐怀不乱的君子。这成了我对他的刻板印象，以至于他之后无论表现的多么压抑，我都不会联系到性。

而另一方面，真正让我困扰的却是我自己，因为我找不到任何理由来开脱自己当时的身体反应和心理上那可怕的期许。

这件事我无法寻求别人的帮助，只能自己找寻出路。

身体是我的业障，我对身体死守之严简直到了苛刻的地步，可如今却这么轻松就对风远开放了一切。

所有能找到的答案几乎只有一个，那就是爱，这荒唐的答案自然不能令我满意。

我不知道男女之爱到底是怎样的，但它绝不该也绝不能发生在我和风远的身上。

直到有一天我看到了一个名词，吊桥效应。

这个名词的释义基本贴合了我们当时的情况，我迫不及待的抓住了这个点然后释怀了困扰许久的思绪，只当是自己危难时刻的意乱情迷吧。

他还是我的乖儿子，我还是他的好妈妈。

我立刻就坡下驴然后赶紧把这件事扔的远远的，不然我真的快要疯了。

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