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有些问题只有到了特定的时候才会知道答案,我哥确实无所不知,但这些东西他不告诉我。
我在书上读到「婚姻是爱情的坟墓」,跑去问我哥你以后入坟吗,我哥摸着我的头高深莫测的说大概率不会,因为他和他喜欢的人不能结婚。
什么意思?我哥有喜欢的人了吗?
那不行,我还没同意。
我胡思乱想着,高烧容易分散人的注意力,我的脑子好像被切成十份,每份都在想不同的事情,最后CPU运行过度不堪重负,随着一阵高温和一声巨响脑子就会报废。
我不想让我的脑袋炸开,于是放弃思考,钻进被窝里拉着我哥的手睡觉。
我多想让哥陪我永远,大概哥哥也是这么想的。
我其实比我哥自私多了,我才不想让我哥结婚步入爱情的坟墓,就这样,就这样一辈子就好了,我每年过生日都这样许愿,如果世界上真的有神,我真希望这个愿望能成真。
恍惚间我又想起来小时候桃园三结义的场景,那时我义正言辞,严肃认真,好像今天发了这个誓,明天就永远不会改变。
好吧,我还是希望永远都不会改变。
我是个很贪心的人,希望我哥不结婚,希望我哥和我永远在一起,
最后倒真如童年所说的那句了———
不求同年同月同日生,
但求同年同月同日死。
我希望我和我哥没有生离死别和阴阳两隔,我想和他手拉手上黄泉路。
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第6章假亦真·黑白
我住了两个星期的院,白吃白喝,在我哥名下的医院当了两天的废物。
说来羞愧,从我哥盘下这家医院开始,我已经进了无数次,有时候是因为磕到哪碰到哪骨折,有时候是因为身子弱高烧,烧起来没一星期退不下去。
昏昏沉沉的日子,一睁眼就是这样的天花板,一摸身下就是这样带着消毒水味的床褥。有时候透过透明的病房门能看见我哥打电话;有时候他就在床前陪着我;有时候半夜起床,我哥不在身边,我就自己默默地摸出手机写几句日记,然后继续昏睡过去。
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