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高登:“对,我要你去那里学习下竞技健美,学会如何才能完美的展示自己身上的每一块肌肉,使其充满美感。”
我(画外音):“也就是学会怎么摆pose装逼,对吧?”
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罗宾:“这跟剧组的工作有什么联系吗?我也没想成为奥林匹亚健美先生。。。”
高登:“成为奥林匹亚健美先生?你做白日梦呢?也不看看你跟州长的差距。我告诉你,凭这张卡你就能去兄弟健美俱乐部的健美速成班学习职业健美,以后你上午正常上班,下午去上课。一周后我会亲自考核,你要是借机偷懒、旷工,什么东西都没给我学到、白白浪费剧组的经费,看我怎么收拾你!”——恶狠狠
罗宾:“是,罗宾知道了。”——紧张
高登:“恩,去干活吧。”
一周后
高登:“罗宾,健美课有好好的上吧?按照一周前的约定我来考核你的学习成果了。”
罗宾:“是,还请总导演稍等,我先去涂油。”——欲做准备
高登:“涂油?不用了,来,把这身紧身衣换上,它可以代替涂油效果,之后你就可以表演给我看了。”——递给罗宾一身紧身衣
我(画外音):“这是你给罗宾量声定制的紧身战斗服?怎么上面密密麻麻的都是各种不同的logo(商标)啊?你请了多少工厂才织成的?”
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罗宾:“这是。。。”——不明白高登的意思
高登:“这是你的戏服,穿上它你就可以表演给我看了。”
罗宾:“。。。穿上它表演健美?你这是在耍猴吗?”——生气
高登:“什么叫耍猴啊?我这可是很认真的、正经的要求。”
罗宾:“认真、正经?(指着衣服上的各种商标)这叫认真、正经?”
高登:“少见多怪了不是?这叫植入性广告!这些商家都给了本剧组巨额的赞助,不报答人家不成啊。人家又不像韦恩大财主那样想要客串一把、过把戏瘾,就只能这样了。”
罗宾:“你要想报答赞助商的话在节目中途插播些广告不就成了?非整些植入性广告。。。”
高登:“别给我提插播广告!提起来我就生气!妈的。”——大怒,打断罗宾发言
我(画外音):“什么事儿惹得老家伙这么愤怒?有人抢他钱了?那不是虎口夺食嘛。”
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罗宾:“总导演遇到什么不顺心的事儿了?发这么大的火。。。”——被镇住了,连忙安慰,怕受到鱼池之殃
高登:“还不是那该死的光腚总局(广电总局)最近新颁布的【限广令】嘛,说是从明年开始全国所有电视台(包括央视在内)全天播出的电视剧中取消插播广告,咱们的真人秀也在此列,之前我计算好的中途插播广告的发财大计,黄了!”——咬牙切齿
我(画外音):“哈哈哈哈,老家伙还真是被抢了,我第一次猜对了。”
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高登:“所以为了完成对赞助商之前的约定,必须要加入这些植入性广告,而你就是要表演健美的同时秀出身上的每一个logo,注意logo一定要秀得能拍摄清晰,不然人家赞助商可不答应。”
罗宾:“健美展现的应该是肌肉啊,怎么变成秀商标了?这就是在耍猴嘛。”——腹诽
高登:“怎么不说话了?没有问题了的话就赶快给我去更衣室换衣服去,记住,这紧身连体戏服是直接穿在身上的,里面连内裤也不要穿。”
罗宾:“啊?内裤也不要穿?那这黑色三角裤是?”——指着戏服中的一件“内衣”询问到
高登:“你傻啊?不让你穿在里面你穿在外面啊,连内衣外穿都不懂,还梦想当超级英雄?说出去笑掉人家的大牙。”
我(画外音):“不是吧?想当超级英雄就要懂内裤外穿?什么逻辑。”
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