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事后想想，也不是那么难以理解。人也是有趋光性的，我被倪星桥吸引，这很正常。不正常的是，我那野蛮生长的欲望，带着强烈的破坏欲。我度过了漫长的自我拉扯时期。自始至终我都不觉得自己爱上倪星桥、想要跟他在一起是一件错事，而且就算千万人告诉我，我的爱无耻透了，我也不在乎，因为这只跟我们两个人有关。所以打从一开始我就下定决心将那只没有任何防备心的小兔子据为己有，哪怕不择手段。可倪星桥这个人，太简单了，太干净了。他的世界窗明几净，我一眼就能望到繁花似锦的全景。玻璃球里被保护起来的小王子，我开始害怕吓到他。我经常听到戚美玲说一句话，她说做人就是不能有在乎的事，一旦有了，就会被人死死地拿捏住。她觉得她从前太在乎这个家，所以才被姚振海欺负成这样。后来她觉得她什么都不在乎了，可以把这个世界翻腾得鸡犬不宁了，可我真的很想提醒她，她之所以活得这么累，这么痛苦，恰恰是因为她比从前在乎的更多了。她这人活得太拧巴了。不过我也得承认她的那句话是对的，人一旦有了软肋，就不再无所畏惧了。我以为我可以不顾一切地占有倪星桥，按照他的性格，只要我说想要他，他根本不会拒绝，哪怕他并不愿意。可是，当我抬起脚打算拉着他往深渊走，扭头看见他那双清澈、完全信任我的眼睛时，我动不了了。越单纯的人，越不好对付，他会让恶人都狠不下心来。看似是我在算计着倪星桥，但其实始终都是他牵引着我在往前走。我对他情难自禁，舍不得在精神上对他动粗。要小心。要呵护。我是个不知深浅的人，没人教过我应该怎么去爱一个人，他们对我言传身教的都是如何去恨去报复。所以，我要自己摸索着去走这条路。我全凭本能地对他好，可很多时候也未必就是真的好。我知道自己应该付出些什么以此来交换倪星桥的爱，可是我又不知道应该如何去付出，甚至不知道自己有什么可以交给对方。我笨拙又努力掩饰自己的笨拙。我着急，但又不敢太冒进。天知道年级番外晦暗风暴我可以底气十足地说课本上的内容我学得很好，掩藏在每一个小小公式下的运算逻辑我都掌握得清清楚楚。然而这不够。人生有很多事情是课本里面不曾写过的。课本没有，老师不讲，那些本该是父母教会我的道理，在我的人生中缺席了很多年，后来竟然是倪星桥一点点教给我的。他教会我，喜欢一个人、爱一个人，不只有冲动而已。我的克制、我的耐心以及我的温柔，都是因他而起。人生应该是多面的，复杂的，可是在爱上他之前，我的世界全部都是残损的断面。后来，因为他，我的这些断面上面开出了花来。如此说来，我该好好呵护他。可是，我骨子里的卑劣偏偏让我害惨了他。我早就知道，我以及我的家人，都是极其危险的分子。我羞于把这些乱七八糟的家务事展现给倪星桥看，小时候是不愿意，后来是不敢。他是我唯一唯一在乎的人，我很怕他被吓跑了。可总是自诩聪明的我竟然忘了，这样的隐瞒会让他对我们这个肮脏星球毫无防备，他进来了，必然会遭受伤害。戚美玲的阴晴不定我是早就习惯了的，从小这么过来的，她每一句咒骂之后会做怎样的举动我都了如指掌。不是没想过反抗，也不是没想过挣脱。只是每次想要反击时，对上她绝望的眼神和狼狈的样子，都还是会被刺痛。毕竟生了我，又养了我。可能是愚孝吧，其实我也不想孝。但所有人都告诉我，这个家庭的不幸都因为我，我才是这一切的罪人，一个罪人，有什么资格站起来罪人唯一要做的事情就是赎罪。我欠戚美玲的。其实如果不是因为倪星桥，我可能会在她面前跪一辈子，任凭她把我当驯化的狗，打我骂我控制我。因为我是罪人。我没有尊严，没有人格。戚美玲说我不配有这些。我不知道有没有人能在长久的打压和否定下活得生动，至少那个时候的我真的不行。直到，我开始想得到倪星桥。

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