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续（第6页）

122714：38

（我要离开你的城市了）

来也匆匆，去也匆匆，想要见面的人期待着下次见面……

122811：51

其实我感受得到真诚与否，也在慢慢承认男性对感情的要求真的不高，只是怕麻烦而已，而我也清楚自己的需求和给得起些什么，如果说婚姻是爱情的坟墓，那么可能就是像我面对内心真实一样的现实和天性吧！

爱情是人们抛下理性制造的幸福感觉，而婚姻不止爱情，还有鸡零狗碎的生活，所以婚姻不能只有感性的存在，还需要理性来面对外界给我们带来的生存。

我是个理性的人，缺乏感性细胞，我的感性融在了它的归属地，与理性界限分明。而他也同样有着这一点，不同的是：他能把这条界限弄得渐变链接，或许这就是吸引着我的那个点吧！那个把控界限渐变链接的控制，也因为这份控制，很多时候他的话真的就像放屁，但我清楚他知道什么是正确的事，而当下的举动是为了满足我的需求，虽然偶尔觉得敷衍，细品却也觉得用心，真与假并存，理智与感性并存，无论你需要到哪一个点，都能调动，我也正好懂得，与其钻牛角尖，不如让彼此都快乐。

偶尔我也会因为这种真真假假的模糊而怀疑自己是否迷失了方向，庆幸的是我得到了回应，我觉得这就够我继续走下去，就像他说的“总要看得见希望”，没有希望的继续，路要怎么走，逆境里要怎么坚持下去呢？

我的确很希望我们能好好走到头，但他无意中提到的“以后你要改姓王”，我知道这不是单纯的玩笑，也带着几分试探，我也知道他有自己的底线，他的这条底线比我的界限还清楚，我也知道亲人的底线不亚于他，只是很多很多亲人中，总有人内心柔软，爱我更深。我知道他们都是不愿意为难我的人，他清楚自己的不放手后果是对我和我们的撕扯，而我怕他就这么轻易放手，连深思的机会都没有。

或许，这个世界都没有人愿意在可以躺着的时候站着吧！无论是亲人还是他，其实都是想要变得更好，并无恶意。我还是没有勇气去面对，是否女性生来柔软，这样的柔软我是认还是不认？我没有办法说服自己坚持哪一方，也不期待谁可以解救我，如果真的不可以，那么我很想一个人默默地看完这个世界的很多美好。（或许这是逃避，但也真是最后的倔强）我们为了生存已经违背了很多内心的愿望，人的内心总该存有一方净土，释放灵魂吧！这就是取舍，活着，终将要快乐大过悲伤，幸福大过委屈，不然我们这一生，终极追求到底图个什么？

12：15

（看了一篇“中年爱情都自私，黄磊也没有那么爱周迅”）

我吸引着他的，或许就是内心的那份简单和善良吧！我很喜欢我妈妈的简单，因为她不会去计算生活里的利弊，而是本能的在生存之上可以跟随自己的内心，只有这样，我们才能感觉到幸福快乐的感觉。

虽然爸爸也很简单，但我担心他肩上的责任，这不是利弊之分的事，而是落在自己身上的责任需要有个交代和着落，总要有人服从的。我只是等待着，我的成年生活从哪一步开始，我想要的简单能简到哪一步。

122902：11

《都是成长》

回去看见姐姐步入正轨后，我也获得了动力，参与了考研，旁听了两次考研讲座，我对自己的行业有了更深的了解，姐姐一两句话直击人心的发问，我的确哑口无声的做了反思和规划，所以才有了现在这些鸡零狗碎的人情世故，我不再仅限于我喜欢的东西，去索取，也在逃避……

我也看得见他的好和顾虑，豁达和迷茫……

我极度的想要和他一起面对，以至于我们都不是一个人在战斗，至少有彼此这么一个“合作伙伴”。我是个贪心的人，我想要的不止爱情，还想成为他的合作伙伴，能和他谈情说爱，也能和他并肩作战，所以我是个理想派，完美主义。

我希望我能汲取所有能汲取的建议，看见所有我能看见的发生，然后成全自己，给自己造一个理想的梦——目前的我还没有强大到给得起他什么，就像他也为此停留，想要放弃过我一样，不同的是我比他贪婪，我不会为此停留，想要放弃他，因为我总相信只要他还相信我们会幸福，那么我们就真的都会慢慢拥有，我始终坚信着这一点。即便没有富裕，我也觉得精神富足。

图一图二是邻居妹妹，我们的聊天，我第一次和人说起这件事，我是真的不知道怎么办了，但我能感觉到这是个问题，它存在，我迟早都要面对它，而他也很需要我的回应，我们都是……

图三，我终究容忍不了问题一直存在，待解决，所以我打这个视频的原因：回父母前几天没来得及好好报的平安是附带，想要试探爸爸对我以后的态度是真，我希望我能拥有一个简单、幸福、又充满和谐的家庭。我是他们之间的枢纽，我的沟通很重要，大家一定都想要变化，没人希望越来越糟糕，而我也很需要想明白。父母是我的天，他是我的地，我分不出彼此，亲人也只是为我好，我迫切的想要知道我该怎么办？要怎么做才能让我身边的他们都安好，不会因为一个我而让大家原本和谐的生活动了容颜。

图四、图五是我和他的聊天，很抱歉我习惯性的截去那个很耀眼的红色，可能就是害怕我还会再失去一次它吧！那抹耀眼的红色，像极了他骨子里的东西，我脑海里，他们紧密相连着，因为从未变过。我还是想要和他再多一些见面和相处，我怕长时间的异地，让我们都不适应见面的日子，还有彼此的习惯，我怕我们在余生会有遗憾，现在的人节奏都很快，快到我不能理解，也跟不上，他是个大方的人，也很成熟，只是如他所说，不善言辞，也是个感情羞涩的好男孩，因为偶尔也幼稚，毕竟在成长（是个中国好男人没错了）。本想以他为主，试图和老爸挂断电话的，因为内心的确偏向于他了，我得承认这一点，不然我也不会违抗父命，开动了自己的小心思。但看到他的话，再想起了他平日里的态度，我觉得是自己有失偏颇了，这样子不太好，他在这一点上做得很好，虽然我不希望他等我，但为了和爸爸多一些沟通，争取一下商量的余地，我还是选择了正确的事。我没想到的是他会撑着等我打完，但我能想到他会不会犯困了，所以我还是制止了和老爸的通话，说不完的，最后没忘对老爸发起了“攻击”（我承认这是我的不礼貌，但的确值得深思，老爸的想法很好，但有些大男子主义了，爸爸的格局很大，我的路也的确平坦，但我也希望自己真的如老爸所说“自己要有本事”，这样我才有底气做事。）

我深思着爸爸的话，可能真的没余地，但最后的倔强和痛点，老爸笑了，我也表明了如果不相投，我绝不结婚，因为我看见他和妈妈之间的隔阂，虽然有包容，但那就是一道难以跨越的隔阂，两个人互不懂得，我不能忍受这样的明知故犯。即便我可以拥有一条相对平坦的道路，但我终究一辈子孤独。我没有要偏袒哪一方，我只希望我们都能因为拥有了彼此而变得更加幸福和喜悦，父亲对女儿的占有欲不亚于妈妈对儿子的占有欲，作为儿女，我看见了父母岁月催人的经历，也察觉了他们背后的人性，这就是我读书的意义，我不是一个东西，父母不是，他也不是，我们都是人，五脏六腑齐全的人，或许是为人长子从小对家庭责任就有了担当，所以他们敬畏着“根”。而我目前是腐化的，我对此没有敬畏感，听老爸说的时候我也心生敬畏，但回归我眼里的现实，我看不见希望，看不见行动，看不见成效，也看不见意义何在？我眼里看得见希望的是我想要的未来，看得见的是我脚下的路，看得见的是我努力了得到什么，看得见的是我还能争取些什么。格局很小，但这是我目前能够做的，这一步没走过去，我没有下一步可走，我没有那个跳板，所以我只能这样，这就是我所理解的脚踏实地。比起说出来的梦想，我更喜欢谈着梦想，走着走着已经变成现实了。这就是我看得见的意义，说多了，我只是需要给自己复述，让自己清楚自己在干嘛！错在哪里，需要坚持什么！

图六是和姑妈的聊天，没什么好说的，我还不太懂得人情世故，但我也不能为此停留，姑妈是个“生意人”，但她真心希望我们好，都不假，我只是希望大家都过得舒服，因为我们活着，都是彼此的伴和面子，相互陪伴和支撑。

我希望我有能力经营好自己，然后给出更多，只要我给得起，事情就简单了。我缺的不是关爱，是话语权，能支撑我话语权的是我的能力。我没法说服自己驳回老爸的坚持。

02：16

我还是想不明白，也说不过去，果然不要钱的都最难，但凡图财的，有钱就行了，唯独那不贪财的，最要命，最烧脑，也最难得吧！都重要，没钱也不行啊！先睡觉，先努力。

02：21

原来肩负重任是这种感觉，会失去很多自己，人们把这叫做“牺牲”。

是我还没长大吗？还是太自我？我不想成为“牺牲品”。

这是我最后的倔强了。

11：46

天快亮的时候，头很痛，梦到自己发际线后移，要一夜之间秃了好多，醒来发现把自己蒙在被子里，缺氧引起头痛了吧！好像没一会儿就不疼了，只是大脑并不安稳，总绷着一根无形的弦。

与其说大人的世界很复杂，不如说人情世故没那么简单，事事俱到更难，学着放过自己。让复杂简单化，这很重要，其实很简单，不复杂，不要想太多。

没关系，放松，调整，简单…