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虽有惦记和重逢我也心有余悸（第6页）

我们就因为这次冒险挣扎而对彼此敞开了心扉！？

好像是，我一直都在找，是什么让我们愿意彼此陪伴，找到了，就是这次了，我们都变得更加珍惜。

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是我多虑了，可能内心也在怕现在好得腻腻歪歪，摔的时候惨不忍睹吧！也可能觉得自己回应不了更多幸福的滋味，是怕自己不配吗？

我也在看自己是不是纯纯的一个恋爱脑，我都忘记了发生了些什么，我就这么原谅了他，信任如初，口无遮拦，也有点肆无忌惮。我怕自己被爱情冲昏了头，迷迷糊糊就过完了。

但也发现：我的好脾气也只是因为值得，不自我怀疑了，确认了，自己并没有恋爱脑，只是庆幸“这段时间，我们都渡过了修复期，处在热恋期末了吧！不然为什么我已经开始怀疑自己了？我也差不多都把自己说给你听了，新鲜的事情，我们应该都会开始递减了吧！我感觉出来了。再继续添油加醋就太腻歪了，实在是不符合风格”。

那就等着看吧！我挺担心的，因为这种平淡期本来就很无趣和无聊，完全撒手，怕冷落了对方，强挣扎吧又实在是降分和让人尴尬，时间久了也有了烦躁不安吧！谁又喜欢这种装腔作势的自己呢？这样不累，要怎样才会觉得累？我只希望，在我们的平淡期里，是我们人本能的规律反应，就当我们的感情都释放完了，需要一段时间与自己相处，恢复自己（我们在喜欢对方这件事情上，把太多心思都给了对方，会失去自己的），再重新拥有爱的能力，再好好爱对方，交换彼此新生发出来的爱，慢有一个特别好的作用就是延缓我们爱的储蓄消耗得慢一点，消耗的同时我们也有每天新的生发，只要足够慢，那么消耗和新生就会有衔接，我们就不会出现空缺。

或许吧！我不知道我为什么会这样，但我能想到这，可能已经明白了，也有了对爱情里平淡期的预知、感知和认知，至于怎么渡过，再想想吧！先休息了，至少有解了，可以安心睡觉了

最近几天都因为这种预感而内心不安，也一直在寻找些什么蛛丝马迹一样的，女人，真的太可怕了，愿这只是一种正常的成长，我讨厌变成一个“愚蠢”的老女人。

该增加认知，提升内在了，不然真的挺愚蠢的，不要耗着迷茫，去探索吧！你不可能一直都是一个可以无忧无虑的女孩子，都长成大姑娘了，按时成长成熟。

我只是还不想那么早面对成熟，成熟意味着很多庸俗的现实，但有些事情我必须懂得，才能塑造自己成为想要成为的模样。

生而为人，成长的过程，真的好清澈，也很多趣和快乐。只是偶尔有雷，拆弹专家并非只为你安排，在未被选中之前，我们都要保持镇定，学会等待。好了，睡吧，要三点了。

姨妈期作祟？！从未关注过这个问题，被他提醒过很多次，关注到了，实在是草率，自由自在了这么久都没关注过，惭愧了，也任性了，太“资本”！[微笑]

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我就是那么多清醒自知着啊！

自知我的选择意味着什么？

自知耳边听着的情话纯属虚构却没有恶意，自知这些都代表了他此时此刻对我的心情。

自知我在意着我在意的，我很认真，却也需要体面

自知着我不是小孩，比他清楚着选择的意义是什么，也比他在乎着清醒的目的是什么。或许，他还没有那么确定我们真的可以走到最后，但我知道他想好好的，只是现实就是不容你止步于此，他陪我赌了，赌我们的底线。

说起那个哥们儿，我只想调侃一下，再约上他女朋友的时候，我或多或少还是“大方”了。我记得他随口说过那哥们儿的女友算是个年轻有为的富婆，我也记得他丢下过我陪他哥们儿去找女友复合，也记得那样的情况下这哥们儿劝我清醒，没记错的话应该见过一面，吃过一顿饭，他很礼貌的说了句我很年轻。我本不打算约上朋友，这么一来，约了尴尬，不约自始至终我成为了孤军奋战。这个呆头鹅，还是这么聪明一时糊涂一世，我甚至希望我就真的憨一点就憨一点……

我当然知道世俗，我在选择酌情参与的同时已经把取舍这件事情顺带上了。我一直都知道我失去的是什么，得到的是什么，偶尔我也怀疑自己太low，只有真正直面现实的时候，我才觉得自己舍弃掉的有趣，替我在低谷加了一把油，不然我也过不了那道坎。

或许他和我一样，我们相互舍弃的是对方保留余地的一面，互相执着的也是吧！所以才那么那么具有引力。我偶尔也会觉得“这何尝不是一种世俗”，可喜欢本来就是吸引，这不需要证明的，所以我一直都想放弃我的清醒，跟着感觉走，仅限爱情这一件事。

只能说，他真的很糊涂，一失足成千古恨，虽然我不在乎，但这真的不是一件好事！或许我们能不能走到最后真的就差那么一点点，顾全大局，我替他担心这个局他越组越复杂（特别惊险：他放下我这件事不止哥哥姐姐知道，爸爸妈妈和敏姐也知道，原本哥哥姐姐就不满意，若是知道我去了这样一个局，那他又该哑巴吃黄连，有苦说不出了）

或许……我就是好胜心作祟了！原本只想调侃，女孩子在的地方，都有敌意。这种情况我难以忽视我就是一个人在“战斗”，因为他们都是熟人，好朋友，而且关系很铁，我可以大方，但这绝对不是我乐意。

就记录一下吧！有些清醒太清醒，适合烂在肚子里，但我想把有些清醒记下来，我怕他还有一次迷迷糊糊的“固执己见”。有些坎可以帮助跨过去，有些坎就是必须他自己迈过去……

我的确自信不起来了，我不知道我拿什么来撑着我的自信，是一副有失教养的蛮横？还是一副死缠烂打的执着？又或者是一副表里不一的不堪？无论是什么，我都不能把这当作是理所当然。

再看吧！原来修复一段爱情不难，难的是我们从来都不是一个人，而是一个群体和另一个群体，一群人和另一群人……

我竟希望我们就这样安安静静的吧！我不喜欢被打扰，也不喜欢掺合着外面的喧嚣，我只想占着自己的一亩三分地，简单的活着。

舍友昨晚刷到了一个测试，首先给出了一些颜色，闭眼试想：男朋友在你心里是什么颜色，我毫不犹豫的给他选择了深蓝色，测试结果：你爱慕他的才能和智慧，同时也害怕被他抛弃，所以你不自信。（大概就这个意思）

我从未想过自己被抛弃，但的确有过一次，深深地在心底，或许幸福的时候我已经忘了些什么，可伤疤总有提醒：我就是这样，而且不止曾经，选择意味着伴随一生，我能感应到。

20：24

不知道自己怎么了，好想哭，觉得特别委屈[委屈][快哭了][大哭]

112200：29

（因为情绪很低落，他原本还在开玩笑，后面觉得可能是真的，就翻来很多平日里的照片，一个个告诉我当时发生的事，听完心情就好了）

没得挑，我，沦陷在了这些点上，也被这些细节给折服了

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亲爱的Sir：

何其有幸，2021的冬天，你还在，像做了一个温柔的梦，我想就此沉睡，不再经受打扰……

有幸遇见，惊险错过，想把这恰到好处的温柔给你，就这样慢慢的生活，一直不腻。

我把那些骨子里的温柔藏进笔墨纸砚，愿我亲爱的Sir在这个寒冬腊月里一切安好。

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