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我决心离开你以后的两个多月（第5页）

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最后能陪着我走到黄昏的那个人，你怎么还不来，现在的我是真的不知道要怎么办才好？面对那个还算用心的男生，我没有一点感觉，面对他的小心翼翼，我也是没理由伤害。这让我和他都处在了一个很尴尬的氛围里，或许是他知道这其中的秘密“但凡他进一步或者退一步，他都将会立马失去我”，他就这么不进不退的持续期待着还有那几分可能性。他说他不怕，是我害怕了，我很难面对一个这么好的人毁在自己手上，同时我也不能让自己屈服于他，我没办法借着他的喜欢就对他指手画脚，百依百顺，我也没办法顺从于他。

这真的太难了，原来被爱对于像我这样的女孩来说是一种负担，我知道自己替别人着想失去过很多个自己，所以在这件事情上，我必须听从自己的内心，一步也不能退，我希望自己给得起自己想要的一切，这一直都是我在感情上给自己最坚韧的保护壳，只有自己的强大能让我感觉到安全感。

当然我也怀疑过自己，冒过一次险，显然稚嫩又无知的我输得一败涂地，最后也只能撑着脸皮把自己捡起来，这是我的弱点，或许他（那个执着于他和我还有可能而不放弃的男孩）看透了我的弱点，又小心翼翼的守护着不让我受伤，我心里知道，但我只有感激之情，没有受托之心。

看着他的期待，我仿佛看见了那个明知故犯的自己，而我又何尝不是一样的把人隔在窗外，听得见风声，看得见雨停，就是迟迟赶不走那借雨躲避想多靠近几分的人。

我已经分不清这是不是人为的错，还是结果都需要时间去等待，我只是感觉到了一些失去平衡的不安。

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突然想借着今天的生日去问一问那个我也执着着喜欢和舍不得的人，和他聊一聊为什么我们会这样，是真的不喜欢、没感觉吗？还是我们都缺乏一种东西，叫作“成熟”。

我很怕去打破这层安静，但又很想去问一问他。因为现在的我也是他，只是晚了一点。

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我也想知道，在我的余生里，他还有没有可能。

那就等睡醒吧，好好睡一觉。如果睡醒起来还有勇气，那就去问一问他吧！

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我为什么要去打扰他，问他，想和他交流？

因为我始终没有将他推出我的未来，即便我有过离开，但那是我梳理自己的时间，我在他那里没有得到的回应让我整个人都失控了，也陷进了情绪里。

在这些没有他的时间里，让我一点点恢复了理智。以前他是我无法接受别人的理由，但现在不是，没了他，我也依然接受不了那个很好的人。

在我看来，两个人相处舒适，相互信任是最重要的。

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我希望我可以去沟通、去交流，如果我没有这个能力驾驭他，他也不能够守护我，那么我依旧会保持距离，如果两个人的状态不算舒适，那么我愿意礼貌的保持距离。

这才是我想成为的人，那个喜欢就追，不喜欢也可以一个人好好生活的姑娘。有自己的主见，做得了决断，当然，也要有拼得了命的狠劲。

随着我们慢慢长大，女孩子不再有家，凡事还得靠自己，我突然觉醒这一点，并愿意为了真正的喜欢那股劲去发狠。

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喜欢不起来，那就好好努力吧！遇见那个一眼就喜欢上，再看就爱上了的人。

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因为很懒，所以爱好干净利落，这样才能把时间和精力留给喜欢，这一路走来，我们迷失了很多喜欢，但它一直都在，只是默默等待着我们变得强大，从而具备喜欢的能力。

这项能力可以是决策，也可以是承担，或者说对抗，愿懂得后的选择都贴近那份真正的喜欢。

喜欢，是需要我花费时间和精力努力去争取的生活欲。

偶尔遇见的不开心，那是心里藏着喜欢却面对不喜欢的无力。

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“我总不能阻止你奔向比我更好的人”

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喜欢有很多，但被问起来好像从来开不了口，因为没有共鸣的喜欢说出来就像你说你喜欢我，而我喜欢他一样的尴尬且不甘。

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喜欢干净利落，做事有理有据，说话一遍就过，原则坚不可摧………

这些……大概就是因为懒吧！懒得渣精，懒得挤牙膏，懒得和颜悦色。

道不同不相为谋，则分道扬镳，不必挽留。

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太不好意思了，一个级别的小学同学都很好，我…………

我不玩了，要好好加油努力，提升自己，以后会见同学的时候，不要格格不入，更不想抬不起头来。

W：实现了小时候的梦想，上了军校，成为一名军人。

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