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转折点呢,还是陈茹同志。
回家祭祖的那两天,要离开家的前一天下午,我好好的在家里楼顶吹风,想着明天早上是走高速还是慢悠悠的国道,她过来问我。
xx啊,你不是说你在网上写什么东西吗,怎么样了,还在写不啊。
确实不知道该怎么回答,当时的回答是,偶尔还写,写的不咋样,现在上班为主了。
那天晚上躺在床上,总是散不掉老妈问我的事情。
那么久以来第一次翻开了隐藏的两个软件,番茄我记得是380多个未读消息,是什么心理呢。
感觉打开必会被骂惨。
但是没有,喷我的很少。
我再打开之前房东的站,一样有50来条相关,一样没有骂。
是回归于生活对线了,还是出什么事情了,或是彻底切掉了,只要一个回答。
那一晚是我那么久以来在自己书里沉浸那么久,我看了书圈,看了评论区。
看了很多我消失后还在发生的故事,点点滴滴,让我回来的,问我去哪的,不满情绪的。
还有的,让我请个代写写完(你物色一下,没断更前日收一天差不多3块,我全给,你努努力找找。)
总之,我从面红耳赤到点点感动再到平静。
也看到了灰太狼的比奇堡的故事,那时候的我没能看到给予一句安慰,很抱歉,用我喜欢的作者书里的一句话,还是要做生活的高手,会好的,真的。
在这里,很感谢我的书里可以没有那么多戾气,可以用温和的情绪去看待这个世界,看待每一个人,哪怕作者是个烂仔。
往后几天,我一直在想,已经不喜欢写作了吗。
并没有,我只是刻意的遗忘,在逃避。
有些事情真的不能再挑头,就好像现在,我又出现了,一样的毫无征兆。
也许我该换一个号,毕竟一开始是想着把房东那个号申诉下来,可惜失败,所以我就算换号,开一本新书也和现在一样是重新开始。
我不应该再抱着这本历经三个书测达不到万人在读的书死磕。
可是最后还是没有。
是陈茹的不经意,是书里那些没有因为我的突然消失而有戾气的书友,书友一如既往的包容,我依然是个烂仔。
相同的点是,我和大家一样都挺喜欢大小乖乖的。
都挑头了,如果就这样遗弃,那幼安和乖乖就太可怜了,渴望得到爱的江漾也是。
世界从来就不会因为缺少了谁而不会运转,可自己亲手创造的世界会。
不知道我算不算第一个很久之后还回来写一本扑街书的作者,因为做出这个决定的时候,我自己都笑了。
不过应该也不算是感动自己,看到了作家助手里面一直坚持每天看广告给我送为爱发电的,两只鸽子么么哒,爱你。
也许还有其他偶尔看看书架这本书状态的书友。
也许早没了。
这本书就算恢复更新成绩也肯定不会好了,或许还会更差,毕竟我已经没有那么多书友了。
好笑的是,房东是在去年4月1愚人节完结的,而现在呢。
4月1,愚人节。
说了那么多,不管是感动自己,还是那些很久以前留下评论的读者,亦或者给一个自己心里看的过去的结尾。
我想说的就是。
这本书。
活了。)
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