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第12章 暗性（第2页）

他在回避。我不肯轻易被打发，坚持追问，他依旧不想深谈的含混样子，而且后面的话我越来越不爱听。无非是说他对我错，他光明我黑暗，他即便不断撒谎也是想要善意地解决事情，而我不善良地破坏……似乎如今局面全由我造成。

心一点点凉下去。

虽然抱了希望和好，但如果要以忍气吞声为代价，那么还是算了。他认定我自私、狭隘，不试图理解甚至误解，把我往坏处想，我为什么要和这样的人在一起？是，我承认我自私、刻薄、不够宽容、占有欲强，有这样那样的缺点，但如果他不能够接受真实的我，只想要优点而不能接受缺点，难道要逼得我做一个小心翼翼、虚假的人？

他说，“这一切都是因为你的暗性。嘉叶，你的暗性摧毁了一切。”

呵，暗性，我当然知道，出自《薄伽梵歌》。但我早已淡忘细节。

他仍在翻来覆去重复那些指责，我打断了他，“已发生之事多说无益，何不把你意图说得更清楚明白些，既然你发消息给我。”

“我们还是分开吧，我已经没了信心。你对我不信任不尊重，从你身上，我看到的都是人性的非闪光面。”他终于说。

我的第一反应是想质问，是什么使得你认为我们还没有分开？难道平安夜乃至圣诞夜，还不够清楚明白？你现在莫名其妙发一堆消息给我，难道是为了亲自再和我明确一遍分开，要不要干脆登报发表个声明？你这样多此一举是为了什么？我还很想问，那么曾经你从我身上看到的闪光面都去了哪里，光明能够一夕间全部变成黑暗？如果可以，那么是什么使得光明变成黑暗？

但我什么也没说。

一只小鸟单脚站立在窗台上，不是寻常灰扑扑的麻雀，有着翠绿与鹅黄色的漂亮羽毛。悄然走近，想要隔着玻璃近点看它，它却一振翅，旱地拔葱飞到了树上，蹲踞在树梢傲然回望我。突然就想起了昨夜的梦，“顺着坚实的轨道，即便看不见，总也不会入了歧途……”

可是，我的轨道是什么？

时间正逐渐变慢，又一个关键时刻来临。我的大脑此刻犹如相机上的快门能抓住一个动作、一个姿势的百分之一秒般，能够捕捉到时间的每一滴流逝。假如时空能够做成切片，这一刻，即是一个可以定格的瞬间。切片一旦凝固，将无法逆转。

我重新复盘，开始思考另一种可能：世德的“多此一举”，是不是因为原本他还抱有希望，期待事情能有转机，所以才会发来大段大段消息，又唠唠叨叨不断重复着他对我错、他善意我恶意那些，其实是在等待我表态？可是我毫无妥协，且态度冷硬，他才失去信心，说出确定分开的话？

时间仿佛静止。

我需要做一个决定。

如果不把握机会……一切将永远冻结，就像按下快门的刹那。

“如果，我改呢？”

这是有生以来我第一次说这样的话，类似恳求。

历来我只会为自己的错误道歉和承担后果，但从不恳求和挽留，宁可打落牙齿和血吞。现在虽然不是完全没存有试探，但终究是说出了这样委婉、恳求、挽留的话，心里充斥异样感，不自在，有点自觉可耻，还有点放松和欢喜——像是终于达成了某种自我突破。

我等着。

但是世德没让我挽回。他说，“我还是想一个人。我们可以做知己。”

但我对做他的知己没兴趣，于是拒绝。

那只翠绿鹅黄小鸟又飞回窗台，却只给我一个背影。当我再度试图走近，它头也不回地飞走了。

这一刻的时空切片已形成，事实已凝固下来。也许在另一个平行时空，世德欣然接受了我的“悔改”，我们和好如初，但这一时控的我，怕是永远也体会不到了。

一个人可以片刻间说不爱就不爱吗，我不相信。也许世德是打算另投怀抱，所以才会这样决绝。

所以，就这样了。无法挽回。无需挽回。

我希望自己能够感到庆幸。如今状况下，在一起也是煎熬，势必要忍受各种猜疑的啃啮，还有他的不咸不淡与摇摆，分开是种解脱。何况他说我不宽容、而他也需要包容时，似乎是他在别处感受到了包容。既然别处有他需要和想要的东西，我又何必挽留。

然而在去往影棚的短短咫尺间，庆幸如同泡沫般扁塌下来，化作一道湿淋淋的水迹，长长拖曳在心底里。

因为我不够包容，所以，等于是我亲手把他推向了别人？

晚上回到家，我从书架取出了《薄伽梵歌》。这册还是从世德处拿来，仅是初时一翻。因为喜欢对事物先有一个全貌的了解，原是想读过《摩诃婆罗多》后再读它。

靠在书架上，寻到《薄伽梵歌》里关于暗性的部分。

“人的信仰分为三种——善性、忧性和暗性，它们都产生于自我的本性。善性纯洁，因而明亮和健康，但它执着快乐和知识，而束缚自我。忧性是激动性，因执着渴望而产生，它执着行动，而束缚自我。暗性产生于无知、蒙蔽一切自我，它放逸、懒惰和昏沉，而束缚自我。”

怎么，在世德眼里，我既无知又愚蠢？

他一定没有认真读，否则便该知道，善性也好暗性也好，都是人的本性，且可以相互转化。他为什么不好好想想，是什么使得我的暗性湮没了我的善性？

“善性执着快乐，忧性执着行动，暗性执着傲慢放纵。”

也许他更该用忧性来评价我，我何曾傲慢放纵，不过是用行动扞卫我在意的事物罢了。

我既不以暗性为荣，也不以之为耻。他接受善性部分拒绝暗性部分，就是拒绝接受我的全部，而我一方面无法把自己零敲碎打下来一部分给他，另一方面也感到不快——如果无法容纳我的不好，又有什么资格享有我的好？昨日之善性何故转化为今日之暗性，难道不是被他一再的谎言逼迫出来？指责我不包容，他又可曾包容我？

无论是否把他推向别人，我都愿赌服输。便是这样了。

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