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我明知道香如这样说话并不是针对我。她的措辞向来犀利,力求惊世骇俗,语出惊人,而且她也不知道玉米已婚。然而我仍然被深深地刺伤了。
做万千双猥亵目光中的艳舞者,和做一个有妇之夫的地下情人,是否同样低贱?
一连数天,我纠缠在这个问题里无限困扰。
是怎样一步步走进这个茧里的?
遇到心仪的男人,为他的一举一动所吸引,想和他做个喝茶聊天的朋友,自欺欺人地以为只是一段友谊,得过且过地继续着交往……
直到有一天,他送我回家,在路上给我买了一只甜筒冰激凌。
我吃得相当狼狈,黏答答沾了一手一脸,怕蹭到丝衣上,站在路边不敢动,要他替我擦了手又擦嘴。
他擦得那样专注,以至于直到他吻下来的时候,我都不清楚到底发生了什么。
他吻得同样专注,好像等着做这件事已经等了很久。我像那只甜筒融在自己的掌中一样融化在他怀中,渐渐黏成一团。
晚上回到住处,久久不能平息心中的激荡,一遍一遍抚摸着自己的嘴唇‐‐那刚才被他吻过的嘴唇,不敢相信刚才的一切是真实的。
到这时候才知道,原来我等待这一天也已经很久。
从见到他的第一面起,我已经在渴望与他接吻。赠送贵宾卡、喝茶、聊天、约会,都只是为了这一天、这一刻。
不是他要缚住我,是我作茧自缚。
我害怕再同香如讨论爱情的话题。她是这样地睿智、洁净、一尘不染,对万事万物都有自己的见地,她不反对念儿为了生计跳艳舞,并不见得赞成我与有妇之夫发展地下情。
连我自己也未必赞同自己。
如果是为了爱情,或者还可以有几分理直气壮,偏偏玉米又从不肯对我说爱。
玉米常常赞美我的天分,他说过我使他着迷、惊艳,说过想念我、喜欢我,但是,他从不说爱我。
爱是他的禁区,却是我的枷锁。
是我先爱上他,于是在交往之初已经输了先机,简直一败涂地。
想及这一点,我觉得自己连香奈尔也不如。
夜间沐浴,对着镜子审视自己,只觉这具躯体千疮百孔,一钱不值‐‐香奈尔尚且可以卖它来换钱,我呢?如果付出自己并不能换来爱情,这付出岂非自取其辱?
女人在付出身体的时候总是喜欢连灵魂也一并奉上,我不能将两者分开。然而我的灵魂,他却是不要的。
他不爱我。他不爱我。他不爱我。
倘若是为了爱,我至少还可以给自己一个义无反顾的理由,然而他不爱我,我就变得一钱不值。
一钱不值。
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