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权衡之下,我选择离开首都,将戚家拱手让人,穆行川是个伪善的男人,假使我要与他鱼死网破,他一定会对我和杜妈妈赶尽杀绝,但假使我说爱他、理解他,愿意从这段令人作呕的关系中主动离开,放手成全,他立刻会被感动,因为他就是这样一个自恋狂。
所以即便我没有开口,他仍然给了我一大笔钱,我带着这笔钱告别了杜妈妈,来到了洛城。
原以为这将是我一生之中最痛苦的一段时间,但是没有关系,只要我还活着,报仇永远不晚。
让我没想到的是,我居然怀孕了。
为穆行川那样的人怀上孩子、要生下穆行川的孩子……这样的想法令我感到恶心,我把它当作复仇的工具,穆行川中毒之后几乎丧命,我从杜妈妈那里得到了一些杜家祖上留下来的药,在和穆行川最后会面时下在了我捧给他的那杯茶中,确保他这辈子无法再去欺骗任何一个女人,让她们为他孕育后代。
这个孩子将是我最有效的筹码,我可以等,等到穆行川与梁少渠因时间感情淡薄、因利益彼此猜忌,到那时候,他会多么渴望自己能有个孩子啊!
我是这样想的,于是在孕期中开始写日记,写我是如何如何思念他,如何如何爱他,幻想如何回到他身边,重温旧日恩爱……写日记的时候,我会滴一点盐水上去,等到干涸,纸页便会干硬发黄,再过个十几年,它们将成为我复仇的筹码。
每一个夜晚,我都想着穆行川,想着他是如何欺骗了我和父亲,夺走了戚家,我靠着仇恨活了下来,我甚至要为这个孩子取名为“怨”,以此来提醒自己永远不要忘记这份耻辱。
但是很抱歉,母亲,我最终没有选择复仇。
在我生下她的时候,我干枯的只剩下仇恨的心突然感受到了一股奇妙的情意,我想当初,你是不是也有相同的感受?
我是你的女儿,而她是我的女儿。
你生下我,我是你生命的延续,我生下她,她是我美好的未来。这才是传承,这是只有女人能够继承的血脉。
我从来没有学习过如何做一个母亲,从父亲身上,我也没有得到多少经验,惟独有一点我很清楚,我永远不希望我的女儿娇娇软软需要保护,像童话里的女主角那样等待男人拯救。
我希望她聪明、强大、有主见,我希望她永远平安永远快乐。
是小缘的出生让我重新找到了活着的感觉,她让我体会到了什么才是幸福,她让我忘记一切忧愁,她让我不再焦虑,她让我尝试着开始重生。
啊,母亲,小缘可真是个顽皮的女孩,我不曾拘束她的天性,放任她自由成长,她是那样的活泼机灵,小脑瓜里永远有着我想不明白的点子,她有着极强的好胜心,从来不做第二,不允许任何人比她强——我觉得这不是缺点,对吧?
说出来不知道你会不会信,小缘读幼儿园的时候就能把小学男生摁在地上揍了,她学什么都很快,胆子也特别大,喜欢短发,不爱穿裙子,梦想是长到一米八。
要是说我们做母女的二十来年究竟有什么让我困扰,那可能就是我的厨艺了,幸好小缘不挑食,她什么都吃,哪怕是我做的黑暗料理,她也会很捧场地来上两口。
天哪,母亲,我好爱她。
所有的复仇计划都被我搁置,我舍不得让小缘成为我复仇的工具,我真的真的只希望她能幸福。
小缘渐渐长大了,她第一次来月经,我们俩都很高兴,这证明她已经成为了一个合格的大人。
小缘跟一个漂亮的男孩谈起了恋爱,不过我对她的感情生活可不感兴趣,因为我知道,我的女儿很清楚自己在做什么,她会保护好她自己,不会受到任何伤害,她不像我,她很坚强,也很狡诈。
作为母亲,在女儿羽翼丰满之后,不应当成为她的束缚,应当尊重她的全部选择,让她去做她喜欢的事情,对吗?
如果你还活着,我想你也会这样养育我。
我不知道自己算不算是个好母亲,但我努力去成为小缘最要好的朋友,我不需要小缘怕我、孝顺我、为我养老,我只希望她爱我。
我笨拙地学习如何去尊重她、爱护她、理解她,所以母亲,别担心,我和小缘在一起的二十多年,每一天都宛如新生般快乐。
我是多想再活几年,多想再陪陪她,再多爱她一点,我知道人有生老病死,但为什么穆行川梁少渠那样的人能活的好好的,我却不得不与我的女儿分开呢?
可是生命将要走到尽头,再来抱怨实在是太浪费时间了,原本我没打算让小缘知道这一切,但我即将离开人世,我们母女之间不应当再有秘密,我们从来都是彼此最信任的人,毫无保留、坦诚相待。
所有的过往我都告诉了她,包括曾经那愚蠢的想法,小缘没有生气,她只是轻轻蹭了蹭我的脸——她说她爱我,她从不曾吝于表达爱意。
母亲,我真舍不得她,我死后化为风,变成雨,做空气中微小的尘埃,都想留在小缘身边。
是不是每个母亲离开自己心爱的孩子之前,都盼望她能好好吃饭好好睡觉好好生活,去做她喜欢的事情,快快乐乐的度过每一天?
我是多么难过,难过于自己的死会让女儿流泪,她那样用力地抓着我的手,我想告诉她没有关系,不听妈妈的话也没关系,只要你开心,想做什么都可以。
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