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第24章（第1页）

最后，晚晚点了下头，伸出手来，他从那个盒子里拿出一个晶亮的东西，温柔地套在了她的手上。

这不像是求婚，简直像是骑士的效忠宣誓。

我下意识地从包里掏出手机看了一眼，现在不是四月，今天也不是愚人节。

可这个男人的行为却比愚人节可笑多了。

看着晚晚扑进他怀里的身影，我一个人撑起雨伞，瑟缩着肩膀，缓缓向停车场走去。

&iddot;

开车走在回家的路上，九月的冷风沿着车窗的缝隙卷进来，我紧握着方向盘的双手忽然间不由自主地颤抖起来，我觉得我可能错了。

我爱错了，也想错了，至少，不能算全对。

首先我对这个男人也许并不仅仅只是喜欢而已，要不然这种心如刀绞，手不能握的痛苦便无法解释。

其次爱情本来就是盲目的啊！不论是作家爱上外围也好，外围爱上了作家也罢，这种不对称的爱情始终是盲目的，也因为盲目，所以才正确。

可是对我来说，爱情却从头到尾从未盲目过。

我喜欢楚寒，不过是因为楚寒喜欢我；我嫁给季燃，不过是因为季燃向我求了婚，而这门婚事，母亲非常满意。既然大家都满意，又有什么不嫁的理由呢？

一直以来，母亲都极力灌输给我一种社会观念‐‐你可以嫁给财富，嫁给权势，嫁给一切，但唯独不能嫁给爱情。因为在婚姻中，只有爱情是最不可靠的。它是一种纯粹的，全意识的东西，没有了就是没有了，你最后什么也得不到。

这种观念不能说不对，但真的全对吗？

我忽然为自己感到了悲哀，我又想起很多年前的那个愚人节来。

其实我自己也并非完全没有盲目过，至少曾为某个根本不存在的人盲目过一次。

如果那天那个人真的出现，或许现在的一切都会不同。

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回到别墅，季燃不在，我脱了衣服，疲倦地躺在了床&iddot;上，在迷迷糊糊将要睡着的时候，手机突然响了起来，是楚寒的电话，我犹豫了一下，最后按下了接听键。

&ldo;到我这来，今天一个朋友的酒吧开业，地址我一会发你微信。&rdo;

&ldo;可是，季燃一会可能会回来……&rdo;我推辞道。

&ldo;放心，他去北京了，刚从我这走的，说要一个周左右才能回来。&rdo;

&ldo;可我困了……&rdo;

&ldo;你装什么啊？&rdo;他说，&ldo;他去北京干什么，你难道会不清楚？反正我们俩现在都已经被他抛弃了，你还跟我装什么贞洁烈妇啊？&rdo;

挂断电话，我补了妆。因为犹豫，竟然把口红涂歪了一点，最后不得不擦掉重来。

从本心来讲，我渴望着刺激，渴望着坠落，但是又希望那坠落的地点，高度，甚至迎风的角度都是由我自己掌控的，而不是突然被谁用脚踹下去的。

这就是我和楚寒之间想法的区别。

大概也是因此，在临出门之前，我给母亲打了一通电话。

&ldo;みゆき？&rdo;在经过了漫长的等待之后，一个女声突然问道。

那声音熟悉而又陌生，但那是母亲的声音没错。

我突然红了眼睛，像个被惯坏的孩子般开口乞求道：

&ldo;妈，我想离婚。&rdo;

&ldo;为什么？&rdo;她吃惊地问。

&ldo;他是……同性恋。&rdo;最后三个字我嗫嚅了很久，在说出之后竟然整个人大汗淋漓，感到痛快异常。

母亲许久没有出声，好像被吓到了。

&ldo;妈，我想离婚。&rdo;我继续哀求道。

&ldo;他打过你吗，みゆき？&rdo;

&ldo;没有。&rdo;我说。

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