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第五十七章 信（第2页）

可是从小到大接受的教育告诉我，这种思想是不对的，不管怎么说，他们都是生我养我的父母，我应该感激他们才对。

于是，我一边对我的家人感到厌恶，一边又对这种厌恶感到内疚。

满是束缚的家庭在折磨我，愧疚的内心又在侵蚀我。

在强烈的痛苦中，我做出了现在的决定。

即：逃离现在的生活。

请不要误会，我并不是在逃避问题，恰恰相反，我逃离，是为了更好的解决问题。

我的想法很简单，既然我所接受的道德观念与我的个人意志相冲突，那便说明它是错误的——至少对我并不适用。

这话大概有些太狂妄了，可是你知道的，王歌，我的思想总是和绝大多数人都不太一样，总有些奇怪。

在我看来，观念有可能会欺骗我，可我的感受不会。

我所感受到的窒息、压抑、痛苦，它们是那么的真实，深入骨髓，它们不会骗我。

人类的历史上曾经出现过许多奴役别人的方法。

打上镣铐，用以奴役行为；文字之狱，用以奴役言辞；八股取士，用以奴役思想。

但是啊，王歌，从古至今，五千年文明，从来没有出现过哪一种奴役，可以奴役我们的感受。

感受之自由，是每一个人最底层、最自我、最无法剥夺的自由。

在我还没有变得麻木之前，我的感受永远不会骗我，痛苦就是痛苦，它永远都不会变成快乐。

所以，我确认，我的观念出现了一定的错误。

可我依然内疚，依然痛苦。

因为，这份观念，早已深入我的内心和思想，成为了我的一部分。

甚至连我的三观都是依据这份观念为基础建立起来的，现在要我否认这份观念，那岂不是直接将我整个人都否认掉了吗？

在经历过最初的痛苦与绝望后，我开始逐渐意识到，我的思想，正在被我从小到大建立起的观念所束缚、奴役。

即使我脱离了父母的掌控，这些年来形成的观念却不会被改变，这份束缚依然会存在，高高在上，凌驾于我的思想。

就像被施以黥刑的囚犯，即使刑满出狱，被刻印在脸上的耻辱标记却不会消失，会伴随着他们的一生。

得出这个结论后，我更加痛苦了，甚至曾一度产生了轻生的念头。

我无法接受这样的未来，无法忍受不自由的自己。

可凡事总有两面性。

在痛苦的同时，也让我对自由、这个宏大的命题，产生了更深层次的思考。

到底什么是自由？

现实世界如此诸多无法摆脱的枷锁，该如何实现自由？

我想要的自由，又该是什么模样？

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