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我一直觉得自己已经放下他了，但一直到又跟他稍有联络时，我才发现，他总是能那么轻易，唤起了属于我跟他的回忆。

他知道我喜欢对他耍大牌，知道我很有破坏倾向，还会跟我玩起一些白痴文字游戏。

而他的一句感冒好了没，让我知道，他还是会关心我，又一次的悸动，让我陷入深思，但我知道我不会在沉沦一次，我也不忍再看他伤心。

而我，会把属于我跟他回忆收藏起来，收藏进我心底最深的那个角落，然后永远的保存，因为我知道，我已经不再软弱。

如果说时间能够重来，我多么希望能回到那一天，回到我跟他说分手的那一天。其实我一直都相信，他还是像我喜欢他一样的喜欢我，只是太多事情接踵而至，让我们都没有缓衝的时间，和重新靠近的勇气。

在北上前，我和班上大多数的同学一起参加了导师替我们办的毕业班游，如我所预期的，他并没有参加。

开往花莲的火车上，和大家嘻闹的玩着真心话大冒险，当大家都因为早起的疲倦而蒙受周公召唤去后，我一个人靠着窗，看着窗外属于东部寧静的海，静静的，滑下不知为何而来的眼泪。

「小瑾，你还在想他吗?」不知道哪时醒来的子琼偷偷的问了我这一句。

「没有啊!」粗鲁的抹掉脸上的水，我笑着跟她说「是太早起了打哈欠，别想太多。」

不给她反驳我的机会，我立刻闭上眼睛假寐，只听到她叹了口气，又碎念了两句，但我也装做没听见。

我在心里告诉自己，这趟旅行结束后，我就要将我的难过留在东部，带着快乐的我回去，然后，把我跟他的回忆留在高雄，带着重新出发的我上台北求学，我相信300公里的距离和4个365天的时间，会为我冲淡我的伤痛，也能淡化他的伤悲。

三天两夜的旅游说长不长，说短也不短，在这三天的日子里，我动的静的通通都很认真的参与。

不管是在博物馆里看展览，还是到海边眺望风景，或在花莲远雄海洋公园里看海豚表演，去和舞者要合照，挑战让我叫到破嗓的海盗船，到关山泡道地的温泉，紓解当天的疲惫，隔天又精神抖擞的在关山亲水公园里挑战全长12公里的脚踏车步道，还被几个臭男生丢进水池里，跟大家一起用力在海边大喊。

我很用力的玩，很配合的疯，因为我不想让大家知道我有多痛，我怕被安慰的我会情不自禁的痛哭失声。

这趟旅途中，我只有在第一天有拨电话给他。

「我们还是朋友。」

这是我们之间的协议，也许我们已经没办法在走在一起了，但我自私的不希望跟他断了联系，毕业前我们写的信里，我这么跟他说。

电话中没有聊很多，只是问问他在做什么，偷偷的想假装我们还是在一起的，看大家听到我在跟他讲电话，纷纷要我传话给他控诉他这个没心没肝没肺的臭猴子居然没有来一起玩乐，我有着还是身为他女友的错觉。

但那只有在我自己的想像里，事实上，我已经只是他的一般朋友了。

回到高雄几天后，我在几个死党的陪伴下，去考了机车驾照，在我上台北的前一天，我整理了部分属于我和他回忆的东西，收进了之前买来装属于我们回忆的礼物盒。

在收纳的同时，掉出了几张折成爱心形状的信纸，那是他毕业前写给我的信。

我拿起了其中几张拆开来看，内容中不太符合他形象的傻气文字，让我又开始回想，回想曾经的一切。

或许，这是我还没完全放下的证明，但我真的变坚强了，我没有哭出来，我只是一直想着过去，而不再是像当初一样为了他的一句不需要了，而哭的彷彿世界末日。我已经在与他分开的日子中，学着勇敢，学着坚强，学着用不一样的角度去看待。

因为，我在学着长大。

所以我买了一个精緻的礼物盒，将拥有我们回忆的东西通通收进盒子后，把盒子放进了书桌上方的置物柜里，关上柜子前，我再一次告诉自己，要坚强，要勇敢。

隔天，和家人一起把行李收上车，特地请假回国的老爸说要一起送我上去，顺便去北部玩个两天，出发前，我的手机收到了一封简讯。

送我到宿舍后，爸妈还一起帮我把行李整理到宿舍里，看着六人房的宿舍，我知道从今天起，我要一个人在外地生活了。

送走爸妈后，累积多日的泪水忍不住滑落下来，眼泪中，隐藏着对家人的不捨，对环境的陌生，和离开前的心痛。

但或许，上天就是刻意要安排我离开，让我能看清楚，之前我所看不清的一切，所以让我去到离家400公里的台北，要让我自己去面对。

抹掉眼泪，打开手机信箱，里面静静的躺着一封来自赵颖光的简讯，里面只简单的交代我要好好照顾自己，字里行间，没有其他太多馀的文字，就只是最真心的祝福和最真切的关心。

我知道，我该向前走了。

☆☆我答应你，在未来见不到你的日子里，我都会用想念，代替好久不见，用思念，化成祝福，送到你身边。

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