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第三章 近（第3页）

“有点贵呃…”

“还好啦！哥哥我有钱！”他拍拍胸脯，骄傲地笑起来。

也还记得后来一起吃酸奶的情形，在他住的地方。他欣喜地揭开透明塑料盖，把勺子折平，开了塑封就在里面找果肉，第一口喂给了我：“要先给我妹妹吃！”

我不拒绝他。

“怎么样？”

“可以诶！”

“那再来一口！”

“你也吃啦！”

“鞥～要先给我家丫头吃，看你吃得开心我就开心啦！”

我夺过勺子喂给他吃，他吃下，然后我们相视而笑。

他见到一切新奇事物时眼里都会闪现智慧的光芒，那样的他大多神情严肃，偶尔也会将食指放在下嘴唇上，用另一只手将手肘托起，沉思良久。

那样的表情和身型使他看起来文弱，有些像姑娘，但我却深爱那样的他。

我对他的崇拜与欣赏，大多因为类似的小细节。譬如每次逛那家商场超市，我都会兜兜转转着仔细观摩许久，他也从不催我，我觉得好的，他都附和着说好，以后都买回家。我对超市摆放的几乎所有物品都有难以言表的喜欢，尤其白色陶瓷碗，我总会想象它被盛满米饭、饺子、蔬菜的样子，还有手拿它们的我和他。

在那里，我们可以随意畅想家未来的样子……

人因物而异，物因人而别。所有的东西，你可以赋予它含义，它也能赋予你含义。

那个商场的样子已然模糊，但每每想到家该有的样子，那个超市便从脑海里跳出来，所有的物品也都跳出来。

他住的地方离那家商场不远，但仍需坐一段公交，直至终点——荒芜、陈旧、改造，是我能想起的全部。

他邀我去他办公的地方，下车后不远，我应声答应。

走过半铺设的水泥路，一条崎岖不平的乡间土路在茂盛如人高的杂草中穿过，路面凸起的石块被磨得光亮干净，路旁低垂的柳枝缺了几许温柔，与残砖碎瓦竟有几分相应。风过，枝丫和草叶舞动起来，似乎意图震慑所有路过的人，也似乎在悲伤诉说。许多低矮的老房子早已人去楼空，在炎夏里透着些许荒凉，但个别房屋还住着人，有了些烟火气。

我的心跟着他，从未去想在那样一个荒僻之地会发生什么。父辈们的教导与劝诫被掩埋于尘土之下，小草飘于风中，繁花似锦。

从来，我都在父辈道德教育的束缚中生活，他们说的总对，他们说错了的我也能理解。我惊讶于自己能容纳万物的心理，但那样的我并不太开心。总觉着还有一个挣扎的自己，我把她拽不出来。

曾经我也有过一段自我时期，那时还在中学，受语文老师启发，开始逐渐懂得心灵。如果说小学能带给人什么，那一定是内心深处对渴望的显露与隐藏。那时的我渴望被爱，被拥抱，但什么也没有，只能隐藏。我的小学几乎没有父母的记忆，他们总是存在于别人的影子里。譬如，第一天带我上学的亲戚是受了父母委托，经常在吃饭时照顾我、给我多打点菜的那位叔叔是因为父母叮嘱。每天上学、放学路上是一群孩子打闹着嬉戏，快乐无忧。那时我总爱抬头望天，看天空的云朵四处飘，看溪流里的纸船游过河草的牵绊，觉得那样好玩，但我回忆里的它们很寂寞。那样小小的我已开始背负父母的期望，因为我知道，只有做得更好，他们才开心，才会对我笑，会对我有爱。那时，只要我学习成绩好，就会变得什么都好。我对“好”的理解就那样简单，可我总做不好，无数次尝试努力，仍不知该怎么办，无助使我变成一个寡言的孩子。我觉得自己一无是处，谁都比我好。后来，有人夸我漂亮，我便一发不可收拾地爱美，会自己挑好看的衣服，编好看的辫子，穿好看的鞋。穿得越好看得到的夸奖就越多，那使我开心，因为觉得自己有存在的意义。后来上了初中，我竟一下变成了好成绩的孩子，于是，我得到的夸赞越来越多，我喜爱那种状态。

能让我觉得自己开始真实“存在”的，是那扇智慧之门的打开。它让我开始注重感官，开心，忧伤，愁苦……那些词以无形的强大力量激起我对这世界强烈的感知。为我打开那扇门的老师，至今还记得他的笑脸和忧愁。他那句从忧郁的表情里流露的感情，是对我们深深的爱：“相信吧，孩子！只要心里充满希望，人间处处是天堂！”那双历经世事的眼睛穿过我人生中无数黑暗的夜，指引我一路向前。他教我们去看自己的内心，去倾听这世界的声音。从此，我开始逐渐感受到风的温柔与力量，能想象那风从身边滑过时的诗意抚摸和凶猛拍打；我开始去看阳光从树盖穿过层层叶子，最后落在地上的斑点，风一吹，斑点也晃动起来，像落了一地的调皮精灵；我开始关注花草的伸展，露水凝在花萼上，蜘蛛把家安在它身旁，将落未落的水珠结成好看的形状，圆润雅致……阳光、雨露、雾霭，时常像一只看不见的手，带我在玉米地里穿梭，在树林里游荡，在野花野草里做梦——我是大自然的孩子。认识到这一点，我感到安心，而又悲伤。大地的美让我沉醉，它的宽广让我自由，它的沧桑却使我难受。不得不承认，我爱它更胜于母亲。在我看来，没有哪一种爱能超越大地母亲，她懂我的天真，从不责骂我的过错，甚至于，她懂得我的眼泪。我无处安放的那份踏实，她都能给我。

至于他，我首先爱上的是那双眼睛，它们忧郁、深邃，呼唤着我整个的世界。我看到它们时，觉得那无形的力量在使劲拉我，使我靠近他。

那时，整个世界只有我和他。

我们进到屋内，他乐呵呵地跟我介绍所有物件，然后往柜子旁的黑椅上一坐，椅子顺着他的身形往后仰、往下沉。主机一点就开始轰轰响，逐渐的，电脑上蓝绿色背景亮起来，与房间的色调一致，屋子也算活跃了起来。他或看看电脑或抬头看我，讲最近发生的各种事，讲到开心处，他会面带笑容，笑得内敛沉稳，讲到气愤时，面色就暗下来，愤愤然却不完全显露。

他会搜有趣或有意义的信息给我看，跟我讲那些顶尖企业，然后埋怨几句现有公司的管理制度。

我摇头，表示不懂。

“以后慢慢就懂了。”关于我在许多方面的无知，他总会心急，希望我快快长大，有一天能成长为独立的个体。我似懂非懂，他又没办法，那爱怜的眼神穿过我内心欢乐的青草地和那些黑暗的夜色，交织迷离…

我提议为他拍照，他靠在椅背上腿往前一蹬，两手分别搭在扶手上，示意pose已定。他一笑起来，我心里的那个世界也在欢笑——鱼儿欢快地跃过荷塘，风抚开花朵的笑脸，狗儿在田边跳来跳去…

他许我坐到他腿上，我顿了两秒，朝他走去。

一挨着他，我内心便开始狂跳，不知如何是好，双手放在自己腿上，两只手掌相互摩挲、揉捏，有些尴尬的盯着电脑看，不敢看他。待不小心转过头来看他，他也正好在看我，四目相交，我忍不住吻他，深情而点到为止。我们内心始终有一条无法逾越的鸿沟，来自于传统道德的约束。

其实，那间冷色显得有些黑灰的屋子似乎仅出现于第一个下雪的冬天，那时他穿了黑色厚羽绒服，眼镜在闪光灯下光亮夺目，我站在光芒对面，站在他笑脸的对面。记忆又来了——我们后来还去了别墅区，去看即将人气满满的空空楼阁——它不是我们的，属于我们的只有留于那里的关于未来的美好憧憬和洒了一地的欢笑。那时，岁月已在他脸上留下了些沧桑的痕迹。无论何时，无论到哪，他乐意帮我拿包，或挎肩上，或挂脖子上。关于后种行为我很不愿，因为有些像乞丐，甚至让人想到五花大绑。他高高的个子因羽绒服和绒裤的包裹显得些许魁梧，包那样一挂自然不搭，我试图抢下来，他不愿，反而露出自豪的神情，说那样很帅，我不与他争辩，笑笑着跑去拍照。一地温暖阳光铺开在雪地上，耀眼刺目，它们鲜亮又安静地躺着，不曾被打扰，只与天空安静对望，无限温柔的辽阔映着它，雪由此耀眼、柔情、蓬松、慵懒…

二十二岁的夏天，我们更进一步地走向彼此。

从商场出来，受邀去参观他的住处。

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