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第二天如蓝山所愿是个晴天。

我们没有太早出门，准确地说是起不来床，有假日的时候我如果能在十一点醒，就该给自己烧高香了。起床的时候其他人要不已经走了，要不就准备走了，各自回家过年。我靠在门口抽烟，送别了她们，然后忽然有些庆幸：得亏我都找当地人揽这个活，要是其他人因为这不能阖家团圆，大年三十晚上我不得被人戳着脊梁骨骂。

我目送她们的车子离开，一时之间很能理解山回路转不见君的寂寞了。屋子里暖和但也冷清，我就没有着急回去，靠在门上看着远方抽烟。不知道这样过了多久，蓝山终于起床下楼来了，看着我站在门口，于是问：“你不冷么？”

我说还好，蓝山一边做脸部的消肿按摩一边问我什么时候走，我说什么时候都可以，看你想给我几根烟的时间。

然后我又点上了一支，看着烟慢慢飘上来。

蓝山出门的确需要一些时间，我做了三明治带上车，这样我们就有充足的下午茶以及晚餐了。做这些的时候我还在思考我的人生。

我在想关于那份病历的事。

说实在，那份病历是长在我心里的刺，我忙碌起来的时候可以不去想它，但凡我有那么一丁点的空闲，它就会变着法子地让我焦躁。陆星嘉陪我去过医院之后就开始很关心我的状态了，对他我是没有什么好隐瞒的，我很实在地告诉他，我的焦虑好像日复一日地加重了。

我的焦虑从最初的自卑软弱到瓶颈期再到后来的过度忙碌，像是转了一圈又回到了原点。我和陆星嘉说我觉得自己遇到了新的瓶颈，陆星嘉觉得有些不可思议，说我从你的作品里没看出来。

我很艰难地想要找出一个比喻让他明白，最后失败了。这样的情况和当初是不一样的，假如说当初我是想登山却苦于面前横着一块行人勿入的警示牌，是蓝山阳晞还有陆星嘉他们联手帮我踹开的这块牌子，之后路再怎么坎坷我都没叫唤过一声，全靠我自己在往上走。但现在是我指着远方说我想去爬这座山，而周围的人都在问我：山在哪里。

不知道是别人疯了还是我疯了，可能是后者吧，这样会让我觉得我做检查的钱没白花，物有所值了。

想到这里所有的事情都没个结果，蓝山已经在穿靴子了，我灭掉烟，去启动车子。

我倒也不知道有多少人和前任的相处是像我和蓝山这样的，所以我也没办法评价现在这种情况算不算得上正常，可能我该去做个悬赏，能解答我感情疑惑的人立刻悬赏一百亿元。

但我这种很神经病的想法别人都不知道，我猜蓝山也不知道——好像也不是，蓝山可能还是察觉到了，因为她在我开车到山腰的时候，问出了一句应该在分手情侣初次再聚时的话：

“最近过得好吗？”

我没有说话。

一方面我不知道怎么回答蓝山，另一方面我或许在赌气，赌气昨晚自己的多愁善感。和以前不同的是，我从前会为蓝山的冷漠感到歇斯底里，那种情绪是非常尖锐而饱满的，但现在我只能感觉到惆怅而无力，这让我意识到某种活力从身体里慢慢流失走了，而这可能不仅仅是因为我和她已经分手的缘故。

虽然我会在很多个夜晚偶然或者必然地想起她，但那些夜晚不是她应该在的地方。我现在和她的相处大概只剩下“平静”两个字，但有时我又很迷惑，因为我解释不清为什么我还是会带蓝山来看这里的风景。

在那一瞬间，我只是做了自己想做的事。

我们到达的时候下午已经快结束了，在苟延残喘的天光熄灭之前我带蓝山走到了平时歇脚的地方，我在地上铺了块毯子，说这里的冬天我还没来过，没下雪的时候落叶很厚，可以直接坐在地上，不过我瞧你那么娇贵，还是铺……

我说了这么多，但是蓝山完全没有理我。我回头去的时候看到她把手揣在口袋里，站在离山崖边缘很近的地方，在看远方的暮色四合，我看不到橘色的光打在她脸上的样子，但我想那一定很漂亮。

我只是说：“你别靠太近，摔下去我救不了你。”

蓝山就轻轻地笑了，说，舟舟，你的确救不了我。

好久没听到人这么叫我，一时之间我还有点不适应。一方面是有一种恍若隔世的陌生感，另一方面后半句话也很让人迷惑，不过我只是思考了几秒钟就放弃了，我搞不懂蓝山，这就不必白费力气了。

我还没回答，蓝山无事发生一样地转身走过来了=，坐在毯子上乖乖地吃三明治，然后又大呼小叫起来：“里面没有咸蛋黄！”

我莫名其妙：“谁做三明治会放咸蛋黄啊。”

蓝山就指着天上说：“那个看起来就特别好吃~”

我看过去，寻思着要把太阳搞过来真的很难。它现在要沉到地平线下边去了，橘色逐渐消退、能让人看得清轮廓之后的确很像一个咸蛋黄，妈的，不怪蓝山想吃，我自己也想吃了。

然后我说：“那我们将就一下，把它当做一个有咸蛋黄的三明治吧。”

蓝山于是就咬下一大口，很配合地说：“好咸喔！”

她这演技不去当演员真的可惜了，我当真似的递过保温杯，让蓝山喝牛奶。然后我们就不再说话了，默默地并肩坐着，吃着，直到天色渐渐变暗。蓝山吃饱之后站起来活动活动，我坐在毯子上说。

“你现在去看，山下的火车站已经开始亮一盏红色的灯了。”

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