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第67章 2020 12 18（第1页）

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在家躺了一天。

不是累了想休息，不是像车轮被捏了刹车而停顿。

倒像是头顶有一坨云，一坨墨黑色的带有闪电的霹雳作响的云。把我自己整个人闷在被窝里，这朵云就暂时与我无关。所以，闷在被窝里，很不想看见窗帘被拉开的窗户，没有看见阳光，大脑就不必着重处理思考到的“该起来了”。

有拖延症，不到最后一刻，绝不睁眼，绝不办事。

明天，要去社保局问问关于“失业补助金”的事。听说，社保局门口每天都有很多人在排队。可我起不来的，只觉得明天早上还是困，反而没有送外卖时的精神劲。

就感觉，时间在催着我明天早点动身，家里人也在催我多上心这件事。

不喜欢被催的感觉，来吧，谁来砸给我千啊八百的，于是我现在就可以去社保局门口守着，保证一夜不闭眼。

属实是看不到收益就没有动力啊。

虽然利欲熏心，却也因此留有几分上进心。可以可以，不错不错，孺子可教也。

今天，在家里废柴了一天。胡子不刮头发不理，在家里脾气还不好，被重复啰嗦几句，就炸毛，整得一家人心累，今天，在群里发了几句话，也没见回复。

我也心累，仿佛一回家我就像变了个人:小事都办不好，冷了还就穿着一条薄裤子，连个人卫生都不管，经不住别人一点建议，把家里人当仇人，已经在外混成了野人……

就差再听到一句:真是个不让人省心的废物，一把年纪了还这么废物，天天在耳边念还教不醒，一点意识都没有，知错还不改。

言重了，却没跑题，事实如此。

“看你形象啊，我真是看不下去，真是辣眼睛。”

“头发说理还不理，真是看不下去。”

“为人处世的礼节都不懂，学会尊重别人，才能被别人尊重。”

“把袄子穿里面，我真是服了，穿的这么难看。”

“你还没盛饭，为什么要把鱼放碗底？尽是刺，看你该么个吃饭。”

……

一家人似乎都在为我而活着的，于是哪天里他们从我身上只能看到他们的“影子”，似乎就能心满意足了。至于我的“影子”，不重要，甚至不该存在，家人喜欢我身为家人的身份，但不想爱屋及乌，不想容留我恶劣的无声的“影子”。或许是与我的“影子”抵抗了二十多年，都早已经习惯了默认了，这一切的人身攻击都不是攻击，我也不该是我，我该是个正常人。衡量正常的标准，大概是我不再抵抗他们，活像一个温顺的听话的畜生。

又言重了。可我实在是找不到词来形容心里憋屈的感受啊，那感受不是“爱之深，恨之切”，也不是“老死不相往来”，是真的教人心里更乱。肉麻的安慰话不想说，拥抱更不可能有，沟通有障碍就被障碍吧，只想一场宿醉，装作无谓，而后再不理会。

大概是心乱，所以现在的抵触的力度愈发比往常强劲，以至于都很心累。

太烦，太烦。

我不想再回来，不是因为反感，只是觉得，“我”和“家”，不是近义词，更不是反义词。我只想安安静静，待，一切都好转。

完蛋，还是一人静好，回家，乌七八糟的情绪真是装满了脑壳。

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