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写到这里,我有点迷茫了。
我能想到的最温情的事情是为一个人写一本书,书上全是我们经历过的好的坏的。
她是我曾经的一个同桌,是我记忆里印象最深刻的一个人。
我写这么多,很容易就能看出来我着墨最多的是赵亦惈,也很容易就能看出来这不是一本单纯的男女主题材的。因为男主是我硬加上的,不存在好朋友争一个男生,男主与女主的感情戏并不多,也很浅。
因为最后,可能女主还是更在乎她同桌的。我把我自己代入小说中,而我,也是最在意她的。否则,我又怎么会为之痛哭过,绝望过,做了那么多比小孩子还要傻的傻事啊,又怎么会,一想到就会泛红了眼睛。
我这样写这本小说确实花费了我很大的勇气。
怎么说呢?我用了大约一半真实的事件,用了高中发生过的一点一滴的小事,也是为了纪念,让我以后可以看看,作为安慰什么的,我觉得我的初衷还好。
但我好像有点处理不好其中的感情了。我也很害怕,怕的是熟人中那些读了我小说的人用很世俗的眼光看我,那些朋友们从此把我排除在她们的圈子外,也怕我同桌会不希望我写了她。而我,极害怕的事情就是我在她心里的印象会更差一点,再多一点都怕。
可能这是我的魔障,从来怯于交际的我,很难把谁放在心上,一入心,就刻骨铭心的,所以她的一字一句,一个动作都太能牵动我的情绪了。所以,有很多次看似我在胡闹,实际上,是我在伤心了。
因为我……实在是太想念她了,而经历了一番波折后,一直闹到就快要断绝关系时,我开始思考或许我不能够再出现在她的生活里,我应该很安生地只待在她的好友列表里不吵不闹,就这样,各自过好自己的大学生活,工作,婚姻,一切安分妥当。
有些想念,还是不能大肆宣传的,正如感情不能肆意挥霍一样。
看到一句歌词,“是我自己把自己劫持,不关她的事。”没错,如果说我对她的情感真的可以称得上是喜欢,那这也可能是我做错了。我一直不敢承认这一点,一开始是我不懂这些。可是承认不承认又能怎样呢?只要她不愿,一切都为零。
这个世界是不承认这样的感情的,他们都会用异样的眼光看你,在心里一通嘲讽,甚至像看一个怪物一样地远离你,甚至害怕你找上她。我想对着他们大笑,告诉他们这种喜欢就是喜欢,是那种看见她就觉得开心的喜悦,而喜欢,不是随随便便就来的,只能是唯一的。
可能我失策了,十八岁之前的我,比较没有脑子,而她太聪明了,一不小心就让她看透了我对她的在乎,超过了朋友的在乎。我一不小心就很直白地诉说了她在我心中的位置,那时可能因为我还小,傻傻的认为这都很正常,朋友间说这样的话再正常不过了。到了现在,直到这些天我梦到她很多次,想到此前我初中有过好感的一个男生就只梦到他一两次,我心里就开始波涛汹涌了。只说梦到,就不说这一两年我想到多少次,伤心难过多少次,迷惘过多少次了。
我知道她很竭力想抑制这样的事情发生,不想我会这样,但感情最是不可控的,我已经这样了。
如果我没有让她发现我对她的在意,十八岁之前的我比较有智商,那么我就能够以朋友的身份陪她更久一点,不会有伤痛,一切都很和谐,什么事情都不会发生。但也未必,这些东西最是藏不住的,一举一动,甚至眼神里,都可能让对方看出端倪。
但也已经晚了,我和她争辩那么多次,好好坏坏,早就让她想放弃和我这段交情了。
而她,不太可能会看我在朋友圈的推书,很可能看不到我在这里的这一番话。
只要不面对她,我就不会那么的怂。
那么我在书中给她们安排一个好的结局,全当是我,对我自己的一个安慰吧。
因为我想了想,我必然是一个极普通的人,没有过人之处,没有可以拿得出手的本事,连金钱都没有,性格也不能算好,那么我又有什么资格去说什么喜欢,说什么我极看重她,想要对方把我当作她的朋友呢?这些都没有之前,我不能把我的心思全花在这些事情上面。
那天,我对自己说了一句话:我同桌上了大学,大学最是应该好好谈一次恋爱的阶段,也应该搞好交际。她就应该有一个好的前程,好的婚姻家庭,好多人都比不上的那种。爱从古到今一直就不是束缚,不是捆绑,只能是促使人进步成就人的一种介质,一种安慰,一种调剂,是让对方开心喜悦的。我没能有本事让对方开心喜悦,甚至连处理好我们这段关系的能力都没有,那么我,就自动退到她方圆十里之外的地方吧。
就此,安歇。
我说,好,我不再闹了。
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