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这大半年来,对于我来说最大的敌人莫过于那讨厌的东西,其实我一直就是躲着它,不敢去惹它,毕竟我们打过多年的交道,让我尝到了厉害。我可不想再享受它给我带来的那种生不如死的状态。
但是对于生活细节并不注重的我来说,一不小心就把它给引来了。于是乎,那说不出的痛苦,也只有自己知道。尤其是这段时间我搬入到地下室,阴暗潮湿的环境增加了它的作恶本领,简直就成了我的劲敌。而笨笨的我还在想着是什么把它引来。其实我的想法也是多此一举,毕竟是什么,我心里应该清楚,只是就是想着回避,似乎在帮着给我带来痛苦的病魔折磨自己。
于是还我会周末看电视到很晚,还要与这种文字,那种诗词纠缠不休,不停地帮着它来欺负自己身体,结果让自己陷入一种求生不能,求死不得的境地。
很多时候,尤其是坐在办公室里感到一阵阵眩晕时,我会在问自己,我会死吗?我会害怕吗?这个答案做起来好难。昨天从诗歌报论坛中看到一位诗人跳楼死了。这事倒有些让人费解了,其实还有什么想不开的,非要以结束生命为代价?
而我天天处于这种生不如死的状态,照样能想得开。毕竟有一句话说的好,好死不如赖活着。所以希望活着多好,每天睁眼能看到光明、能看到多彩的生活,能品尝到各种美味……至于我的生命,什么生什么死,让天做决定吧!其实人的命本也就是天给的,又何必去在乎那生死的抉择呢?所以,人既然能活着,为什么不珍惜生命?又有什么事让自己想不开,非要早早离世?或许在做出那样的决定前,最好是先稍作思考,毕竟一念之间或许就是不一样的世界。
还好,那样的疼痛状态我战胜它们了,也预示着一段艰辛的过去。当昨天整理完最后一首诗,圆满地为自己填好挖过的一个个深坑,我感到欣慰。但我还是感觉到,可能自己真老了,还是自己真挖得坑太大,过于费神,竟是如此的累。只是心里还是挺满足的,所以还要再填另外一个更大的坑。
虽然这对于我来说,没有任何的回报,但我却喜欢去做,因为那是我想做的事,它会让我做起来时,不去计较什么,哪怕是在那个它与我纠缠不清,令我陷入生不如死的境地时,我也不会放弃。而且在这个过程中,我碰到太多“傻子”。其实他们没有一个是傻子,每个人都是什么事都看得很清楚,是非常明白的人,唯有对自己糊涂得傻到底。
当然比起他们来,我觉得自己还是聪明的,倒不是我想自夸,因为我起码还知道自己是什么,不想把自己糊涂进去。所以我走出来,那个它也暂时放过我了。不知以后,那个讨厌的它会走得多远,我想自己一直的选择不会变,我的理念也不会改变。
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