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我不再发言，人心既然那么复杂，自己尚且不能完全说明白，又何论别人呢。我穿上外套，提着窗台上的垃圾袋，关上灯，关上门，和阿雪走出教学楼。我到宿舍的时候，宿舍已经熄灯了，一片漆黑。我打开灯，环视一周，只有刘真真躺在床上，盖着被子，转身朝里侧躺着，应该是睡着了，因为我轻手轻脚的来回走动中，时不时的会听到刘真真磨牙的声音。李倩和前几天一样并没有住在宿舍里。只剩一如前几天一样的姿势窝在床尾一脚的被褥，无声哀诉着它的孤独和被遗弃。孙菲菲估计正和男朋友花前月下呢。我轻手轻脚的去洗手间洗漱，回来关上灯躺在床上。四周很静很静，偶尔从隔壁宿舍传来的几句谈话声，都异常的清晰。我双手枕在脑后，被子只盖到腰部。今晚的月色比往常清亮了一些，或许没有，因为我平常几乎没怎么注意过月色。我没拉窗帘，看着月光照着窗前的那棵大树上，那些早已被绿叶抛弃的光秃秃的树枝在月光的照耀下投在窗户上，影影绰绰的，似一部无声的恐怖片。我静静的躺着，一点睡意也没有，整个人也在这种安静的气氛中慢慢的沉淀下来。我第一次认真的不带丝毫偏见的想到赵凯。年少时，他踢我的那一脚，不过是正巧踢在了我人生中最悲伤的那些日子，否则别说一脚，即使是满脸伤痕的搏斗，也早已被忘却在九霄云外。剩下的时间里，赵凯抛开那些内疚、歉意不说，还做过很多很多补偿，那些我从不曾注意到的补偿。比如很多次的提前替我买好饭，比如我感冒时带我去诊所，比如会留意我的生日给我送祝福……我自己呢，自认不是心胸狭窄的人，却偏偏逮住这件小事不放了这么多年。即使我们说开了，彼此坦白了，我也明确的告诉过赵凯，我不会再揪住这件事不放。可不能否认的，每次看到赵凯时，我表面要装作说得出做得到的豁达，其实内心深处却还是在不由自主的翻腾着厌恶情绪。我的‘表面’和‘内心’在面对赵凯的时候变成了敌对的双方，有时候‘表面’对赵凯友好的时候，‘内心’就会跳出来控诉他曾经的‘恶行’。有时候‘表面’对赵凯不够友善的时候，‘内心’又会跳出来，细数赵凯作为老同学对我的那些帮助和友好。他们的彼此敌对，在面对赵凯时总是不能统一战线。彼此碰撞，两败俱伤，我定义这为纠结。阿雪说错了，我对赵凯无关什么‘走心的讨厌’‘特殊的感情’，那只不过是我表面的豁达和内心的阴暗起的冲突而有的情绪而已，仅此而已。我不由的轻笑出声，想到刘真真已经睡着了，便消了音，只剩裂开的嘴巴在无声的雀跃。此时我听到门锁转动的声音，我把手拿出来放在被子里装睡。开门进来的脚步声我不用回头看，我就知道是孙菲菲，李倩回来即使没有故作乒乒乓乓的吵声，也绝不会有顾虑别人的小心翼翼。我听着孙菲菲轻手轻脚的在洗漱间里刷牙洗脸，然后关掉洗漱间的灯，最后小心翼翼的走到床边打开被子躺在床上睡觉。我睁开眼睛。再次把手放在脑后，看着窗外。刚才的豁然开朗让我的心情像是坐上了旋转木马，轻松愉悦。我想，在这一刻，我才算是真正的放下了对赵凯的讨厌、偏见。我在赵凯面前不会再有在别人看来是‘恃宠而骄’的矫情，也不会再有‘故作的高姿态’，朋友而已，既是老同学也是普通的彼此之间没什么深交的朋友而已。很好，想通了，释怀了，表面和内心也握手言和了。再看窗户上，无声的恐怖片已撤下，换上的是一场精彩绝伦、似梦如幻的舞蹈。我闭上眼睛睡去。做学生，最高兴的莫过于放假。我们也放假了。都很高兴，我却例外。我不是不高兴，我是对回家有些抵触，有些不愿意面对。自爸爸去世一年多左右，慢慢的有人开始给我妈介绍对象。我很不能理解这种行为，人家失去了生命中最重要最亲密的人生伴侣，伤口正随着时间在慢慢的康复，你却在这时候给人家做什么媒，这种揭人家伤疤，往人家伤口上撒盐的行为，我不理解的同时也极度的反感。妈妈当时没同意。可是在我上高二我弟弟上初二的时候，我妈同意了。可能是因为我年轻，所以我的想法比较天真幼稚。我觉得，两个人，夫妻之间，那种痛失所爱的绝望不可能真的痊愈，即使表面结疤了，那也只不过是为了在外人面前掩饰自己的脆弱罢了。一点点的回忆一点点的想念就可以让它再次血流成河。心底的伤疤都难以痊愈，更何况是重新接受一个外人来代替自己已经逝去的爱人的位置。

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