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我凭着刻意为之的恨，苟活了下来。06我从小就明白，人是没办法按照自己的意愿去活的。只是我没料到，后来想跟倪星桥说上一句话都成了奢望。我心里很清楚，戚美玲对我说的那些只不过是为了逼我就范，为了彻底打消我逃离她的念头。她希望我的一切期待都灰飞烟灭，希望我觉得这个世界上没人爱我、没人和我站在一起。我用一个晚上，想明白了这件事。但是，我也必须去向倪星桥求证，要他亲口告诉我，不管山崩还是地裂，他都勇敢坚定地站在我身边。所以，当我醒过来，第一个反应是：我真的还活着，而第二个念头就是去找他。那可能是我彻底崩溃前，最后一段清醒的时光了。我挣扎着从桥洞下爬上来，浑身都疼，还有耳鸣。去找他的路。上我也会觉得不可思议，我怎么就变成了这副模样。不久前还穿着校服骑着单车，和我的心。上人穿越树荫去学校。而眼前的我，却已经落魄狼狈得像个被拋弃的流浪汉。世间万物都是如此的瞬息万变难以捉摸。我仿佛步行了万里路才来到倪星桥家楼下，原本熟悉的小区变得陌生。我躲在别人看不见的角落等他，想看看他，想和他说说话，想对他说戚美玲太可笑了竟然以为这样就能挑拨我和他。可是我一直等，一直等。直到我猛然看见一个噩梦般的身影出现在倪星桥家楼下。戚美玲幽魂一样，我看不清她的表情，却又好像看到了她青面獠牙望向我。我听不到她的声音，却又仿佛听见她在我耳边声嘶力竭。她手里什么都没拿，两手空空站在那里，可是我，却好像看到她手持利刃，随时都要向我扑来。小时候倪星桥心血来潮要看鬼片，自己害怕就拉上了我，那时候，厉鬼出现，他吓得往我怀里扑，我搂着他嘲笑他，说这个世界根本就没有鬼。可是现在，我被厉鬼缠上了。我总想当英雄。做不了别人的英雄，至少可以为自己而战。可现实却是，我连一个戚美玲都应对不了。只是一瞬间的工夫，这些年她咒骂我的话一股脑往我耳朵里扎，尖锐，刺痛。我以为自己都习惯了，可当它们一同袭来，我还是没有招架的能力。我一直后退，然后被扼住了咽喉。那天我是如何落荒而逃，我自己是不知道的，但可以想象，任凭路边谁见了我都以为是个发狂的疯子。那时候我就应该被送进精神病院的。大概就是那天开始，我几乎时时刻刻都能看见、听见、感受到戚美玲。她好像一直都在我身边。十几年里，她对我充满了怨恨，她把自己一切的不幸都归咎于我的出生，以及，后来我劝她离婚。我是懦夫，她也不是生活中的强者，我们俩这十几年，没一个正常人。从前，她对付不了伤害她的姚振海跟翁瑶，于是转而刺杀相较于他们更弱势的我。她的迁怒于弱者，让我觉得她比我还可悲。我在她的贬低和责骂中长大，自然而然顺应了她的意思，长成了她脚下的苔，她随便碾碾我就死无葬身之地了。这么说来，其实我比一条狗都不如。也难怪她会发狂，一直受控于她的宠物竟然有了自己的想法，想逃脱，还想另寻主人，似乎她没手刃了我就是恩赐了。我又一次逃跑了，这一回，我躲在一个废弃的危楼：里几天都没出来。很奇怪的，我每天蜷缩在那里看着日升月落，不吃不喝竟然也没觉得饿。只是，当我再次在一个深夜走出来，觉得自己抬头看月亮的时候，于心有愧。多看那洁白的月亮一眼，都觉得脏兮兮的我玷污了它。在那一一刻，月亮是倪星桥的隐喻，我想他一下，都是脏了他。07很久之前我就听人说过，一个人往往越是担心什么、越是恐惧什么，就越会发生什么。当我恍然醒悟，发现我担心的、恐惧的，确实发生了。逃走之后的那段时间我很难不把自己想象成过街老鼠，没人对我喊打，可又好像人人对我喊打。我走到哪里都没办法摆脱戚美玲的幻觉一是的，我知道那是幻觉，可我就是克服不了内心的恐惧，没办法面对。我经常刚刚入睡就惊醒，也经常前一秒还好好的后一秒就看见戚美玲笑着对我说她杀了倪星桥。对我来说，伤害倪星桥是更没办法容忍的。我无数次扑向她，可每一次，都是幻觉，她并不存午。时间久了，现实和幻觉对我来说已经变得界限模糊，我无法确认自己到底处于什么样的状态中。我几次到学校附近打转，几次蹲守在倪星桥家楼下。

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