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你随口的玩笑我也在意了半天(第1页)

我在自习室看书,看到你的消息我就会忍不住嘴角上扬,你说的每一句话我都会觉得很开心,避免旁人的尴尬,我把话题移到了我的学业上,任务很重,我也就笑不出来了。说着说着,就说到了实习,我说我很担心实习的时候我会被分走,离你就远了,你开着玩笑说“到时候你要再找一个小姐姐”,我嘴里说着“要是有那样一个小姐姐能把你带走就让她带走吧!我才不怕。”然而我却偷偷地在乎着,介意着,既怕面对你的敷衍了事又怕是我没抓紧才让你失望的离开。

喜欢你就是会变得偷偷地卑微,你给的回应越多就越怕习惯了,突然有一天发现全是梦,要怎么才能从梦里醒过来还能好好生活。太认真了,认真得让自己都有些压抑和难过,不敢细细剖析自己,想慢点成熟,可太多太多事实在提醒着我“逃避没用,迟早都要明白”。我的理性不停的在干扰我的感性,剖析着我自己的点滴,甚至干涉到我身边的人,这让我觉得自己变得复杂了很多,我把问题放大了,不想要那么复杂和不开心,更不想再继续进行思想斗争,学着制止和蒙混过关,没事了,只是想做些改变,也想和另一个自己探讨一下,在我那未知的、所谓的前途面前,你作为对立的选项,我是否可以双选,而不是二选一,选择了告诉你我的心意,就不想再让你失望,失望多了心就冷了,喜欢也就没了意义。如果可以给我些时间和耐心,让我带你走一条不寻常的路,这条路会很黑,心里默默地期待你能心甘情愿的跟我走,同时我也希望自己能照亮这条路,让你不用和我一起摸黑前行。

多少人因为这条黑漆漆的路就闻风破胆,多少人因为这条路太黑就一拍两散,而我喜欢做那些挑战人性弱点的事,一次一次的挑战自己作为人最弱最真实的一面,这简直就是神经病,然而我已经怪异很多年了,习以为常的事早已吊不动我,唯有那些稀奇古怪的真相让我蠢蠢欲动,无聊的生活有着一颗作死的好奇心作祟才为此增添了几分乐趣。以“不食人间烟火”比喻真的是不枉过去,现在体验着人间烟火却弄不明白这人间的烟火能飘到哪里去,似新人乍到,愁何以笙箫默。

致走向社会路,成为打工人,渐渐变化的我们。是坚持还是放弃,是重开新路还是安逸重复,是解决问题还是逃避现实,我们都慢慢的搜索着答案,每天照旧24小时,分秒不差。

面对这样的自己,我甚至会想为什么我和别人不一样,我怎么了?是想求得与众不同吗?这对我有什么好?这种与众不同的感觉的确会引来一些新鲜感,挺麻烦的,这样的事情多了,看似不同却也相同,也就慢慢淡化了,偶尔拿出来和自己做交流与反省,让自己少些懦弱和遗憾,走上一条相对正确的道路。

掏空情绪发现你的玩笑是我作死的借口,我想把坏情绪悄悄释放,等你承受的起我所有情绪的时候再把我的情绪交给你。我怕你会被我吓跑,还没有来得及好好相处就这样匆匆而过,带走我的心心念念,给我留下一堆不解的谜,让我难以进退,像个画皮背后的木偶,难以自控,而你像那双手,操控着木偶。

我的伤我自愈了,而你留下的伤却结了疤,我没有办法替你将这一切治愈,我很喜欢你,但这不是我原谅你的理由。我以为你道歉我就能原谅你,但现在发现并没有,而且原谅和我喜欢你没有关系,那块疤在那,它成为了一次教训,时时提醒着我如果我再继续犯傻和信任,那么极有可能还会重蹈覆辙,每次想到那种难过,我就不敢再义无反顾,即便我很想鼓励自己勇敢,喜欢已经不易,别让过去成为绊脚石,挡住了幸福的路,可是这样真的可信吗?内心开始了辩论赛,然而再激烈的辩论也不及你的一个举动、一个态度来得直接、干脆。

你的单你来买,我真的喜欢你就不会纵容你,这是我的喜欢和处事方式,我就是这样的性格,你本可以的事情我不会手软,但你真的不行了,我一定不会离开你。我亲近的人对我亦是如此,她们不会是平日里哄我开心的那个,但她们一定是我需要时给我需要的那个。

我会在你没来的时候做好自我保护,你来了,我以为完全了,放松的警惕重新有了新的开始。我是多么希望我不用这么清楚,糊糊涂涂的就是一辈子………

你清醒着、我也清醒着,怕就怕为了一阵子,我们相互装糊涂,现在看来还没有,我也希望不会有,即便现实会把我们分开,我也希望是真的相互喜欢过、用心过、想要一起好好走下去过,这样我就很知足了,我喜欢拥有一个好的结局。

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