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第086号 红珊瑚佛珠（第1页）

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三候、戴胜降于桑，织网之鸟，一名戴鵀，阵于桑以示蚕妇也，故曰女功兴而戴鵀鸣。

亲爱的美奈女士：

这个月因为一连串的意外，很多活意外的集中到一起了，这不是一个好兆头，所以这个月我可能在工作上出差错，希望上天保佑能够顺利的把这些事情的处理完。最近这几天听说这么一件事，听说有一户人家的孩子失踪，当天晌午就找到了，那个时候孩子已经从活人变成了尸体。今天单位停电了，很多时候，我把这当成是一件好事，今天发生的这件事让我感到有些担忧。我感觉我是一个非常轻浮的人，说话不知道轻重，这是非常危险的事。我也被人冒犯过，为了自保我选择与人保持距离，希望自己在这件事表现出更多的韧性。我希望自己之后在与人打交道的时候能够更多的找到一种叫方寸感的东西。我不知道会不会有这么一天，我的周围也出现一个圈子，一个对内非常有凝聚力对外有影响力的圈子，如果二者取其一，我愿意放弃对外想象力。在省城的时候，虽然小小的圈子里冲突不断，事后不只有我一个人追思。

当年我来到省城之后，我在第一时间加入了学校的文学社，在纳新会上，这个文学社的成员让我感到非常失望，我也完全没有想到这是全校最大的社团，也应该是全校为数不多的僵尸社团。纳新会之后，再没有任何社团活动，早知道会是这样我就多参加几个社团，比如合唱团，读书会什么的。一晃已经十几年过去了，每次想起这件事我都感到非常的遗憾。我感觉自己应该是具备一定天分的人，但糟糕的社交能力严重的限制了我的发展。最近一次去省城，我没有联络程先生，以后我也去省城我也不希望再去打扰他了，我必须坚决的打掉自己去打扰他的冲动。执行年初的约定，我把重点放在了单位，单位的重点放在了四一五业务室。能够突出重点是对的，但不应该让没有被列为重点的地方和人成了瓦解约定的突破口。我在四一二办公室面对某同事频频失言，面对非重点人士，人家问什么我就答什么，完全没有保护隐私的意识。曾经我不懂的保护自己的隐私，不懂的尊重别人的隐私。

之后我要养成这样的习惯，尊重别人的隐私，保守别人的秘密，不关心别人的隐私，不打听、不议论。在即将过去的三个月里，很庆幸没有与人发生激烈的冲突，希望在这方面能够不断的巩固，决心与之保持距离的人要坚持下去，要什么意识到，一旦决心滑坡，我一定会付出相应的代价。想要在工作上无可挑剔，这是不容易，希望我能够不犯那种没办法纠正的错误，不犯那种纠正起来非常复杂非常困难的错误，不犯那种纠正起来需要麻烦别人的错误。这是我对自己的奢望，但愿上天保佑我能够顺利的完成今年的工作，当然生活方面也有很多闹心的事，指望把这些问题一一化解不现实，指望上天保佑我与父母尽可能的少见面，就算见面时间也不宜太长。如果上天允许我成为省作协会员，这一年就过的很有意义了，否则这又是浪费生命的一年，我感觉今年申请如果被驳回，以后我应该没有机会了。

美奈，我很庆幸自己有机会与佛结缘，这应该是一种福报。有机会听闻佛法，要不要修行这是个问题，如果听闻佛法的机会少的可怜，这也不足以支持修行。在洋历二零零七年之前，我虽然知道佛，却把佛道都视作是一种迷信。洋历二零零七年的夏天对我来说绝对是一场噩梦，我的脸上痤疮越长越密，越长越大，那个时候我有一个想法，与其让我变成这个鬼样子，不如让我死了算了。与其活的不人不鬼，还不如死来的痛快。可上天就是要一次一次击碎我的尊严，让我没办法保持体面。

刚开始接触佛法的时候，我还是可以保持平静的，那个时候我还发明了所谓万能睡觉法。就是躺在哪里想象水在身上流过，水越流越急，慢慢的我就睡着了。王同学说了自己的万能睡觉法，平躺着想象钱不断的飞进自己的口袋，口袋越来越鼓，越来越心安，心越来越静，然后就睡着了。近些年我集中注意力越来越困难，假如同在做一件事，如果门里有人出入，就会引起我的注意。这种感觉真的不太好，那个时候我感觉自己像是一个对水都有想法的人。人世间的恶报有很多种，其中一个就是置身于一个群体中，却没办法与人交朋友。现在我就这样了，到了晚年，我的境遇应该会更糟糕。我有一个愿望，我希望自己更有定力，当自己做一件事的时候不被周围的变化分散注意力。我已经对十年之约不抱什么希望了，只希望它能够顺利结束。天气终于热起来了，感冒带给我的影响应该已经结束了。

洋历五月四日晌午一点左右，我到了目的地，接近两点的时候我走进了那栋楼，二十七楼我走出了电梯，一扇门是来着的，走进去之后发现门上贴了一层东西，应该是隔音用的。接下来发生了什么就不方便奉告了，总之执行结果跟订单有些不一样。要说这没有让我失望，肯定是胡说八道。但我也没有表示不满，我选择隐忍，选择离开。我该如何化解自己表达的需求呢？我该如何化解自己希望隐私别人注意的冲动呢？我以居士自居，却并没有认证读过佛经。我希望自己的体重能够不要超过一百二十斤，我不希望自己身份微贱、收入微薄，却肥的像是一头猪。我曾经尝试在社交网络上表现自己，但效果非常差，我没有什么吸引人的地方，也拿不出什么吸引人的东西。我的口才远没有想象的那么好，人变的又老又丑，十年之约结束之后，我可能会花费一点精力，做一点好玩儿的东西。

在省城的时候，有一天在学校门口买了一串黑色的珠子，戴了一段时间之后，一位同学告诉我那是黑玛瑙。我问他这串珠子值多少钱，她说三十，我告诉她是三块买的。这次去省城也买了一串珠子，看上去就像是一串红枣。我是火命，我的先人与火有关，重黎和吴回先后担任火正。鬻熊在为周文王效力的时候担任火师，我本人又是火命。所以手腕上带着一串红色的珠子，应该是很吉利的。这串红色珠子到底是什么材质，我真的猜不出来，也许是什么木头，也有可能是石头。是天然的颜色还是后天染的？以我的眼里是看不出来的。一度我曾经以为自己要在古玩圈混了，于是买了两个放大镜。那个时候我看了一部电视剧叫做《黄金眼》，但是热度过去之后，两个放大镜也就长期被放在了抽屉里。

原本我以为自己购物是非常理性的，现在看来我也买了很多自己平常不使用的东西。他们成了闲置物品，这几天我又有了一种冲动，等十年之约结束之后，购置摄影器材去拍一点东西，但我觉得这个想法恐怕有点靠不住。要拍视频就得买摄影器材，要买摄影器材就得换一台新的电脑。当这些都购买完了，我或许会制作一两部视频，可到后面会怎么样呢，视频一定不会在网上翻起多大的浪花。所以用不了多久我就会偃旗息鼓，我刚买到电脑的时候，那一年我传了一百部视频，结果反响平平。在短视频平台又传了一百部视频，也没有翻起多大的浪花，于是我选择停止更新。到底是方法错误还是定位错误？这是我要思考的一个问题。我的潜力到底在什么地方？哪个领域最有可能证明我自己存在的价值。对此即使活到今天的年纪，我仍然一无所知。

我虽然不知道正确的路该怎么走，但我知道我在错误的路上。年纪越来越大，压力接踵而至。我不确定将来会发生什么事，但我可以确定的是，一定不是什么好事。所以只要一有机会，我就祈求上天给我一个体面的结局。一辈子没有配偶，没有子女，对我来说虽然有些遗憾，但可以接受。让我感到难过的是来自父母的压力，那是我不可承受之重。原指望这一次去省城可以缓解我的压力，然而并没有做到。五月注定是一个难熬的月份，下午我看到了审计单位送来的反馈。接下来会有很多麻烦，因为工作中出了问题，向当事人追缴多发的钱。跟别人要钱从来不是我所擅长的，这对我来说将是非常巨大的考验，工作将极大的消耗我的精力，这会严重限制我在创作方面的潜力。我自以为热爱文学，没想到会是这样一个结果。我需要上天能赐予我一个肯定，我也知道我期待的那个肯定并不能真正带给我什么，胆大的概率是那个没有实际意义的肯定他也不会赐予我。

美奈，你是一个非常善于表现自己魅力的人。如果是你，你会在公开的场合为异性发言吗？我要向你坦白，作为一名男士，我没有为异性发言的习惯，而且非常讨厌那些为女权站台的男人。但最近因为异性发言的女歌手让我感到有些意外，这类事情在我的印象当中应该是第一次发生。以前出来为异性发言的全部都是男性，所以我在第一时间关注了这位女歌手，我也请求上天把好运赐予她，希望她可以在音乐的道路上走得更加的平顺，希望她的人生更加的开阔。她和另一位女士同为说唱歌手，对方受到了某位毒舌评论员的批评，而她却得到了这位毒舌评论员的称赞。这实在是来之不易，也许是她天生就具有被异性所喜欢的特质。

其实她的发言内容非常的简单，我没有想到她的发言能够引起那么大的愤怒。虽然我对女权没什么好感，但我知道未来属于她们。作为一个极有可能孤独终老的人，我似乎没必要修炼男德，但在生活当中我曾经与泼妇发生过冲突。现在不得不退避三舍，以保安全。现在已经是洋历五月接近中旬，希望在这一年剩下的月份当中，我能够过得顺利，所有的问题能够化解。去年我在工作上承受了很大的压力，作品也崩掉了。我的偶像也遭遇了人生当中非常大的挫败，在去年各种不利于他的事情，一件接一件的发生。但他表现的非常的顽强，可他最终还是失败了。他没有自己想象的那么强大，他败给了看不见的规则。在我们生活的这个世界上，有一股隐形的力量，他们控制了社会上所有的资源。他们利用现有的规则攫取最大的利益，他们是成功者，是这个世界的主人。我的偶像站在多数人的一边，就注定他要失去少数精英，少数精英可以用各种手段让多数人没办法表达自己的意志。

我们很容易有这样一种错觉，认为少数精英会代表多数普通人的利益。其实这是一个笑话，聪明人也罢，傻瓜也罢，他们都只代表自己的利益。但聪明人会编出一套说辞，会让傻瓜把聪明人的利益当作是自己的利益，而把自己的利益当做是妨碍他得到这些利益的障碍物。在这个世界上，无论是聪明人还是傻瓜，都觉得自己是聪明人，而聪明人和傻瓜的不同之处在于，聪明人能看见自己的问题，而傻瓜永远不能。我希望自己是一个具备反省能力的人，但是怎么样才能做到这一点呢？我希望我的有生之年能够做几件让自己感到骄傲的事，我希望在我即将离开人世的时候，我能数出几件积德的事。但我也曾不止一次表达过这样的一种看法，积德要量力而行，一个人行善不能遵循的规律，就会得到恶果，一个人作恶能够因循规律，他就能够免于恶报的伤害。

无论是行善还是作恶，都要知道事物本身的运行规律。当初我在八角街的时候，看到了一串红色的珠子，据说是珊瑚。我很有兴趣把它买下来，只可惜价格太贵了。我对于价钱昂贵的东西没有太大的兴趣，因为口袋不允许。还有一点就是买回来却不能真正的使用它，只是把它放在角落里，时间一长上面覆盖着一层尘土。因为前一段时间生病的关系，我练习已经很长时间的冥想中断了。曾经我有这样一个愿望，就是希望自己可以一坐四个小时那样的话，在冥想这个领域，我已经处于非常高的段位了。我知道我与程先生之间的关系正在急速的滑坡，用不了多久，我们之间的关系就会从僵尸状态直奔死亡而去。

在信息不发达的时代，人们对人性会有各种各样的幻想。在今天你或许不难明白一个道理，友情其实经不起时间的考验，只要环发生了变化，一切都会跟着改变。人们总以为爱情友情可以突破地理的限制，可以承受时间的考验。到最后还是理性战胜了感性，科学战胜了冲动。美奈，在展现自己魅力这个领域，你是行的家，有什么办法可以让自己看起来更有魅力呢？有什么办法可以让自己制造出来的东西更吸引人呢？我虽然没什么学识，却有一种奢望，希望可以向社会输出一些东西。虽然我知道我的这个愿望，大概率是有生之年都看不到实现的一天。如果我在那里强调国史教育的重要性，我不知道有没有人会引起共鸣。我所能接触到的人大概率不会产生共鸣，因为他们真正感兴趣的是分数，因为分数决定着这个人未来的命运。他们不在乎学校里教的什么，他们只在乎考出来的分数。

作为一个出生在上世纪八十年代的人，后来九十年代，以及本世纪零零年代出生的人，我都没什么太大的好感，因为他们看上去实在无趣的很，他们在社交网络上做的评论都是一模一样的。这些人很喜欢复制别人的东西，他们似乎厌倦了思考。像我们这一代人，对权威总是抱以质疑的态度，现在那批人他们很喜欢追随权威，他们非专业人士发表见解。也许我们的未来会变得更美好吧！但我从这群人的身上看不到美好的未来，我从他们身上看到的更多是僵化、呆板、缺乏活力，在社交网络上经常看到他们用盛世形容现在，在我看来，这是非常不祥的用语，正所谓盛极而衰。历史上存在有名无实的盛世，比如康乾盛世，而且我非常不喜欢动不动就把某一时期称为盛世，历史上哪有那么多的盛世，大多数时候人们还在挨饿。的确，相比于过去，我们生活在一个不挨饿的时代，但同样看到我们今天的生产力水平，目前并不是最好的状态，为什么一定要冠以盛世之名呢？

真正为史家肯定的盛世有两个，一个是唐尧虞舜时代的盛世，一个是唐开元年间的盛世。因为唐尧虞舜时代属于传说时代，所以真正有据可考的盛世应该只有唐开元时代。但那个时代是非常短暂的，不过二十多年的光景，各种危机就不断出现，面对这种危机，朝廷的反应非常的迟缓，皇帝沉浸在往日的旧梦里，整天与心爱的女人腻在一起，不关心民生疾苦，把注意力用在艺术方面。晚年的唐明皇道德败坏，他的崩溃程度不输给历史上那些著名的亡国之君。最终他亲手毁掉了自己早年缔造的盛世，这个人杀掉自己的儿子，抢夺自己的儿媳，忽视百姓的生计。像这样的人，的确应该永远地钉在历史的耻辱柱上，不管他曾经多么了不起。

这些年我对人越来越感到失望，一位作家说，建立在金钱基础上的关系是最纯洁的关系。对于这话我不进行评价，我只知道围绕着我建立起来的各种关系，都是非常脆弱的。其中大部分都是若有似无的，我要说他有我没办法，说的很坚定。我要说没有，但他似乎在那儿，可你如果把手伸过去却摸不到它。我的那些人际关系如同镜中月水中花，是那么的虚幻。今天上午我写了一篇文章，是关于小说《红楼梦》的，按照惯例没有任何反响，真让我感到很是沮丧，但我早已经学会了与这种沮丧的心情长期相处。我特别希望自己的研究人《红楼梦》这一方面有所建树，可到了如今这个地步，我觉得自己在这个方面是很难有出路的，因为干这个活的大多是科班出身，最好再有个博士的学历。我只能写一点基础的东西，表达一点感性的认知。不过这世上大多数的文学家都不是科班出身，只要生活给你足够多的积累，只要你是一个多愁善感的人，这些东西就会在你的五脏六腑之内不断的酝酿，总有一天他会变成一部大书呱呱坠地。

即便是到了这个地步，我仍然相信这个世界上有真实的美好的情感。只是它存在于我们根本注意不到的角落里，它只存在于极其个别的人身上，而这个人也通常是我们注意不到的。如果上天见怜，请把我带到一个山清水秀的地方，与美好的人朝夕相处。果真能如此的话，就算是没有活的那么久，也心甘情愿。自从另一只乌龟死了之后，我感觉这只乌龟精神状况似乎也有了不小的变化，以前我只要把它翻过来放着它很快就会翻过去，现在我把它翻过来，它干脆就一直那么敞着，直到很长一段时间只过去之后，它才会翻过来。所以我也感到犹豫，到底要不要再买一只乌龟呢？首先要考虑的应该是我多跟乌龟玩一玩，可它成为真正的朋友。

此致

敬礼

你的朋友陶唐

新丰九年三月二十六日

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